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12/10/2006 REGLAS DE UN AMASIATO FELIZ Y DURADERO
(Y VISCONVERSA) Los cocolazos se ponen duros en epocas de “austeridad” solamente un ser humano con más de seis meses de casado sabe de la infelicidad de “coger a huevo” que provee la institucion mas sagrada del mundo y “mas sin en cambio” (cual diria la chimoltrufia) es en ese estado cuando el supremo arte del amancebamiento nos embriaga con sus dulces fragancias incitandonos a cometer el maravilloso acto de “la adultez”, que diga; del adulterio, obviamente el adulterio tiene una variada gama de versiones, como la Versión.1.1: “las nenas con las nenas” en donde los inocentes esposos (cucarachas pútridas) encuentran a su “media naranja” en brazos de otra “chica” o la versión 1.2 (léase un puto o dos) “los nenes con los nenes” en donde la ignorante esposa encuentra al final que “la faena” no se la estaban haciendo con otra “vaca” sino con otro “buey”, pero como diria Jonás el enterado, ‘eso no es todo’, y como diria Raúl-carcinoma-Velasco “aun hay mas” y es que las versiones del adulterio “buga” son mas infinitas y excitantes que la final Chivas-America en horario estelar o la Churronovela de “Betty la Hueva” Parte 12. Como Soltera con casado, Soltero con casada, viuda con casado, viudo con casada y así por el estilacho. Siendo la mas aburrida de éstas la llamada Noviazgo (soltero con soltera, que freséz no?) La Gabazorra no es muy partidaria del “depiorte extremo del amasiato”, ya que no están ustedes para saberlo ni la Gabazorra para contarlo, pero ese tipo de combustibles de alto octanaje siempre lo dejan a uno en el mejor de los casos, con el trasero escaldado como Mandril. Tanto si eres del equipo de las “Cheerleaders (chirliders) nalguiprontas” o si perteneces al odiado (por el genero Masculino) equipo de “los Talibanes”; por aquello de que se echan un ‘palestino’ y se van...¡claro! despues de venirse... Total que p’a no hacerla de emocion les presento los cinco puntos..¡ah chinga! ...se me hace que son como10, pero bueno ahí se aplican los que mas les convengan... Nota: son unisex, para que no la hagan de refuego los lectores de “ambos sexos”... REGLAMENTO DEL INFIELI El infiel tiene el derecho inalienable de hacer las llamadas por telefono II. Asimismo El Infiel se reserva el derecho de recibir las llamadas de su “amasia” en horarios no especificados o restringidos. III. Cualquier comunicación no solicitada por parte del “amasio” debera comenzar con las frases: ¿puedes hablar en este momento?, ¿Hay moros en la costa? O similares.. IV.Los horarios de "rendezvous" seran limitados sin derecho a extension A MENOS QUE EL INFIEL LO SOLICITE EXPRESAMENTE V.Interaccion limitada al contacto sexual (o sea que se olvide de andarte presentando con la perrada, o andar en cines, cafes, restaurantes y antros como si de un vulgar noviazgo se tratara) VI.Extremar precauciones en el uso de efectos personales; tales como"lapiz labial","perfumes" “colonias” “desodorantes” o CUALQUIER COSA QUE TENGA UN AROMA POTENCIALMENTE DISTINTIVO, en este caso pueden adquirir el legítimo “PERFUME DEL INFIEL” fabricado por empresas “La Gabba Inc” que viene en tres aromas a escoger: “Tacos de pastor con harta cebolla” (para el bonito pretexto de que se fue uno a la taqueria con los cuates), “Sudor de cargador de la merced” (para aquellos infieles deportistas que usan el pretexto de que andaban en el squash) y el bonito y tradicional “Olor a Patas” con extra queso para que la (el) consorte no se acerque ni a saludarte y te invite amablemente a dormir en el pasillo, patio, o algun otro rincon alejado de la casa sin “pasar por aduana”. VII. ¡Porque hay 7! Prohibidos los “acelerones” y ataques de “celos”, “celotipias recurrentes” dramones marca “Maria la del barrio” aderezados de las socorridas frasecitas “tienes que dejar a tu esposa (o)” o el bonito “o ella (él) o yo”. VIII. Recordar todos los dias que el amasiato es un deporte y por lo tanto debe existir la camaraderia entre los competidores, tales como avisar si llevan manchon en la camisa o un bonito chupeton impreso por la lujuria; que es un tipo de mosquito que habita en hoteles de paso, baños publicos y piqueras de mal vivir. IX.Recuerde que es usted el amasio y su función única es la de alegrar al zángano infiel de su preferencia, que para molestarle, aburrirle y hacerle preguntas tontas ya existe el esposo o esposa. La verdad es que las reglas son muy duras y estan diseñadas para que la otra persona por muy baja autoestima que tenga (que son quienes generalmente caen en ese tipo de garlito) abandone la mesa de juego rapidamente, pienso que tal vez el único caso que probablemente agradezca esos "cuidados" seria otro que ande en la "misma frecuencia que “el infiel-cerdo-maldito” o sea otro casado o casada por aquello de la camaraderia y de que hay que ayudarnos entre iguales pues la carga del matrimonio es muy pesada y entre cuatro como que cala menos... Aquí entre nos la Gabba se ha fijado que entre las damas es más comun cometer el error de querer confundir al amante con "novio" y luego hasta pretendemos que nos lleve al cine con nuestras mamases y papases o las hermanastras alcahuetas y pos no critico a quien lo quiera hacer pero si es requisito estar claro "para que" lo quieres, pues un amante es un juguete; es el juguete supremo de nuestro narcisismo, egotismo y auto destruccion y si no te pones listo se puede convertir en un juguete como “Chucky” o su novia “Tiffany”...y el que se deje poner en ese papel... ¡Pos que con su pan se lo coma! Ladró: La Gabazorra the Kid. 10/01/2006 NO SE HAGAN ROSCAComo les fue de "rosca"? Les dieron o les toco dar? Se las partieron o ustedes se la partieron a alguien? (en el buen sentido)
¡La Gabba esta Feliz de que ya se acabo el Maratón! Y le fué de la vil &%$#@ (tostada) (Espero reivindicarme para el siguiente) La rosca pasó (mas bien se la pasaron a la Gabba, mmh ¡que delicia!) y con saldo blanco, ya que las dosis masivas de rosca con chocolate no fueron suficientes para causar efectos colaterales en la Gabba. Espero que a ustedes no se las hayan partido; ya que lo mas doloroso de que te la partan (en casa o el trabajo) es el hecho de encontrarse al “mono de la rosca” (antes conocido como el niñito Jesús, corregiría algo molesta mi abuela) y tener que mocharse con “el tamal” y su respectivo atole p’a los cuates o los familiares.
La tradición de “hacerse la rosca” es una de las mas arraigadas en Mexiquito, como casi todas las tradiciones “mestizas” (producto de la fusión de las culturas prehispánica y española) ya saben, los inches Españoles ‘post colombinos’ tratándole de dar un toque de Catolicismo hasta a la hora de ca*ar, para demostrar su aberrante dominación.
En fin, a la Gabba le parecen aceptables todas las tradiciones en donde se involucre “tragazón” o “libazón” colectiva, ahí si no la hace de “de jamón”.
Así que antes de lanzarse presurosa a la “partida de rosca” de la oficina, ya saben; lo típico, estaba la Gabba tratando de ponerse en contacto con la Panadería china que hace roscas Mexicanas en estas fiestas (benditos chinos y su visión de negocio) para saber cuantos “monos” le ponen a la rosca, o ya de menos para sugerirle a los “chinkis” que le integren un diagrama a la rosca conteniendo la localización exacta (con coordenadas y todo) de “los monos” que vienen en la Rosca; digo, p’a dejarle las rebanadas estratégicas a los jefes de departamento y a los supervisores (que se mochen aunque sea una vez al año). Pos así las cosas, y para coronar mi pésima actuación en las pruebas del Pasado Maratón Lupe-Kings, que creen que pasó: ... ... ... Adivinaron! ¡Me salio el mono! (¡Nooooooooooooooooooooooooooooooooo!) Ni la Gabba sabe hacer tamales, ni quiere comprar diez docenas de tamales p'a los compañeritos de la chamba, así que en el momento de morder la penúltimo bocado de rosca, el dientesaurio de la Gabba, topo con algo correoso de más, y aunque la rosca estaba algo correosilla, este pedazo si que se sentía duro… rápidamente la Gabba hizo cuentas: diez docenas de tamales, de a 8 dólares la docena… nOOOOO! Y tomo la decisión más Salomónica que se le ocurrió.
Se lo pasó. (Enterito) (lo bueno es que mis colegas no leen este inche blog) Rápidamente buscó su chocolatote, para ayudar a su garganta que se atragantaba con el particularmente rígido muñequito (si, ahora si le dices muñequito ¿verdad camiona?) y algunos compañeros la vieron con extrañeza, deglutirse de un solo trago su chocolatote. Con una beatifica sonrisa y al terminar su rebanada, la Gabba pregunto inocentemente: - ¿A quien le salio el mono?- Mientras el gerente deglutía con desesperación su Chocolate, (aquí tenemos otro ganador) Al final solo dos miembros del personal declararon poseer el “mono” y les fueron anotadas sendas “seis docenas de tamales” p’al día de la “Cande” (¡que bien! Otro pretexto para la chupazón y tragazón) Ahora la Gabba esta Constipada, digo, preocupada, ya que el mono no ha dado señales de querer abandonar su cuerpo, y mientras tanto la Gabba sumamente arrepentida piensa seriamente que esta sufriendo el castigo divino, ya que ha gastado una buena feria en “metamucil”, “peto-mismol” y “ex-lax” extrafuerte y del “mono” ni sus luces. Ahora esta considerando seriamente en contratar los servicios de un buen exorcista que a través del rito del exorcismo, haga “abandonar este cuerpecito Caraqueño” al monigote de Marras. Mientras tanto si saben de alguna receta de vudú, de cocina o de magia que pueda lograr que el “mono” me abandone, no sean gachos, compártanmela, no quiero acabar con algo más “partido” que la Rosca.
Voy, vengo.
Tecleó desde el “toilet”: La G@bb@.
30/12/2005 CARTA ABIERTA A LOS WEYES MAGOS
Por si pensaban que el post anterior es lo único que me iba a dignar “postiar” en este humilde jacal del “infonavit” que es su pobre casa, me permito informarles que: ¡Hoy el placer será doble! (Y así me iré a practicar con más motivo “mis libaciones de fin de año”) 30 de diciembre del 2005 Queridos Reyes Vagos: Esta Carta es para informarles que Ya no espero nada de ustedes, en mi muy humilde opinión son una bola de rucos ‘ensabanados’que siempre me dejan “Colgate” con lo que les pido. La vez que les pedí una colección de lencería de la ‘Vitoria Secre’s’ me trajeron un pinchi paquetito de Calzones de la Hanes de a cuarenta varos, ja, ya recuerdan esos que parecen de luchador y que al final los utilice para confeccionarle una funda a mi lavadora, ah eso si la inche lavadora se ve bien mona con sus encajes rosas de algodón. Un par de años mas tarde quise darles la oportunidad de reconciliarse conmigo y les pedí un “frigobar” para darle ese toque chic a mi estudio y de paso mantener una botellita de viniux y unos quesos por lo que pudiera ofrecerse… Igual, me trajeron una inche hielera de la “pecsi” ¿o fue la “coca”?, en fin, "Sepansen" :que ya me hartaron, pues ya desde niña me hacían todas las jaladas habidas y por haber, recuerdo la cara de mi señora madre, cuando a la edad de nueve años me pregunto que había sido lo que había pedido en mi cartita a los reyezuelos vagos y la Gabba con una Beatifica sonrisa en los labios contesto: -quiero que me traigan unos pechos, grandotes, grandotes como los de mi abuelita ‘Vic’ (q.e.p.d)- No recuerdo si mi madre permaneció desmayada mucho tiempo, pero si recuerdo que después de que volvió en sí, pasó mucho tiempo tratando de explicarme que los weyes vagos solo traían cosas convencionales a los niños, objetos que la Gabba suponia que seguramente también los padres podían adquirir en Jugueterías, en fin, la niña Gabba estaba desilusionada pues no entendía para que &%$#@ eran Magos si no podían como por arte de magia, aparecerle “un buen par de gomas” que estaba necesitando para estrenar un vestido.
Tampoco les voy a pedir que no haya guerra ni hambre en el mundo, porque eso no lo pueden solucionar tres rucos aunque sean Reyes, Y si lo fueran tendrían que ser Reyes de USA, Gran Bretaña y Japón; y si lo fueran, pues ni locos le pondrían fin al $uper lucrativo negocio que es la guerra. No mido, lo que es no apellidarse Bush, Gates, Trumph o Laden…chin…!
Tampoco les voy a pedir que paren “el compló”, ni que le quiten lo convenenciero al “Cuatemochas” (Cárdenas), pues con que me divertiría, si se acabaran de golpe los noticiarios?
Les pediría que se acabe la industria del secuestro y la cultura de “la mordida” en mi país querido, donde en los semáforos, tiene uno que aguardar el cambio de luz con pistola en mano, no sea que lo vaya a bajar a uno del inche carro o lo secuestren. Pero no se los voy a pedir, confío en que una guerra civil cambiará el (des)orden de las cosas cuando sea inaguantable la situación (jo,jo, “es broma” LA SITUACIÓN YA ES INAGUANTABLE)
Hace unas horas y mientras desempacaba su regalo del 25 de diciembre, la Gabba hacia gala de su legendaria ignorancia parlando en el MSN con un bambino que le explicaba lo que la famosa palabra “nano” significa. Antes de tan esclarecedora platica, la Gabba pensaba que un “nano” era algo así como una “nana” pero para Damas, y suspirando se preguntaba como cabria un "nano" en esa cajita taan chiquita... gracias al Ingeniero Araño, desentrañó el difícil significado de la palabrita “nano”, que nunca se pusieron de acuerdo si venia del griego o del Latín. Nano: significa minúsculo, pequeño, ínfimo, microscópico, chiquitito. (¡Ah! Pos por ahí hubiéramos empezado, es algo así como la picha de mi viejo…)
Y bueno como les decía queridos Weyes Vagos, se pueden meter los regalos que me iban a traer “por donde el sol no brilla”, ya que el “niño Chuy” me trajo una ipoD Nano que le caben 2000 canciones (jajajajajajaja) ora nomás me falta averiguar como chingaos se carga la musiquita, y con respecto a las gomas 36 D que siempre quise y tuve que esperar pacientemente a que llegaran al tamaño que las quería originalmente desde hace mas de 15 años, no me resta mas que decirles que no si saben contar: ¡NO CUENTEN CONMIGO!
¡Felices Fiestas a todos! que pasen un excelente fin de año, y si beben con exceso recuerden “mantener el traserito firmemente pegado a la pader”.
Se reportó: La Gabba.
P.D: QUIERO AGRADECER PROFUNDAMENTE A LA GENTE BELLA QUE ME NOMINO EN PULITZER BLOGGER, LES AGRADEZCO EL VOTO EN CUALQUIERA DE LAS DOS CATEGORIAS QUE ME ENCUENTRO ACTUALMENTE NOMINADA (mejor blog humoristico y extranjero) Y CON HUMILDAD LES DIGO QUE MIENTRAS HAYA UN MASOQUISTA QUE SE AVIENTE A LEER MIS CHOCOAVENTURAS, POS HABRA GABBA PARA RATO.
Mis lectores los quiero mucho, diviertanse como enanos y aqui le estaremos dando en el changarro, "mientras el puerco aguante"
16/12/2005 LA PROFESION MAS ANTIGUA DEL MUNDO.“De filosofo, put@ y loco todos tenemos un poco”
Para celebrar estas Fechas De Re-'cogimiento', fraternidad y cuanta m@m@d@ diga Televisa, Univisión, Canal fox o 'comosellame' el medio de comunicación “lava-chayote” de su preferencia la Gabba ha decidido inaugurar su seccion Cazos y Cosas de "la viñ@ re@l" con este "post-ito" donde les referire mis "refleisiones" de fin de año".
Madrugada de Viernes. El sueño erótico-recurrente-preferido de La Gabba (en “menáge a troís” con Brad y Orlando) fue interrumpido en “lo mero bueno” (justo cuando iban a comenzar a depravarse gacho) por la mega “cruz” que “traiba” como a eso de las 5:30 a.m (alter ego chilango: shaaalee, no he dormido ni tress horass, hic!) y con esas fue a “mi-arbolito” y de pasada agarro un vaso de agua y doble ración de alka-seltzer para ir trabajando su salida del estado comatoso y deshidratado en que se encontraba, (¡ah! ¿Pero que buenos estaban los inches neutles ayer rekamiona? Ni gestos le hacías a la docena de tequilawers que te metiste entre pecho y espalda…ni pex) camino a la cama solo pensaba en dormir otras ocho horas de perdis, y en eso se dio cuenta con horror (música de fondo de película de suspenso) de que no era Sábado! Sino que era... ... era...(inche Alzjaimer) ...era VIER-NES! -Uta, utisima! Tengo que ir al “jale”- (que poka!) ¡chingá!, por eso ya había cortado con la sana costumbre de conbeber los jueves, pero es que es taan “tentador” (y no me estoy refiriendo a mi viejo) además el nombre lo sugiere, y lo afirma JUE-“BEBES”, además era una posada, la primera que pude asistir y no no no… a medida que bebía el café, entre estertores de C.R.U.D.A ( Cuadro de Retorno Unilateral de Densidad de Alcohol en Sangre) se puso a hacer recuento de su inchurrienta vida transcurrida el ultimo año como consultora.
A principios del año pasado, la Gabba chambeaba (al menos lo intentaba) (gabba en off:-callate 'inche' alter-ego!-) como consultora en mercadotecnia. Le tocó participar en un proyecto para un “Centro Comercial” en donde nos presionaban todo el día, todos los días, para que termináramos de diseñar la estrategia de Mercado y su implementacion inicial, con agresivas campañas en radio y medios impresos, promociones y concursos. Se trataba de quedarse hasta tarde, trabajar fines de semana y aguantar mucha presión. En esas andaba, cuando comencé a reír al darme cuenta de la gran similitud de mi chamba con lo que hacen las “trabajadoras nocturnas”, “setsoservidoras”, “damas de la noche”, “coquettes” o como les quieran llamar. Ohh! (y me dije a mi misma: -mi misma;como antes no lo habia pensado?-) Sino lo creen júzguenlo ustedes mismos:
Generalmente, La Gabba trabaja hasta tarde. ¡Como las put@s! Generalmente, la Gabba es más productiva por la noche. ¡Como las put@s! Me pagan para mantener al cliente feliz. ¡Como a las put@s! Cobro por hora, pero mi tiempo se extiende hasta que termine. ¡Como las put@s! La Gabba es buena, más nunca acaba por estar orgullosa de lo que hace. ¡Como las put@s! Le recompensan por satisfacer las fantasías de sus clientes. ¡Como las put@s! Le sería difícil tener y mantener una familia. ¡Como las put@s! Cuando le preguntan en qué trabaja, no lo puede explicar. ¡Como las put@s! Sus amigos se distancian de la Gabba, y sólo ando con otros iguales a ella. ¡Como las put@s! El cliente paga su cuenta del hotel, y por horas trabajadas. ¡Como a las put@s! Evalúan su "capacidad" con horribles pruebas. ¡Como a las put@s! El cliente siempre quiere pagar menos y, encima, quiere que hagas maravillas. ¡Como las put@s! Cada día, al levantarse, dice: "¡NO VOY A HACER ESTO TODA MI VIDA!". ¡Como las put@s! Sin conocer nada de su problema, los clientes esperan que les des el consejo que necesitan. ¡Como las put@s! Si las cosas salen mal, es siempre culpa de la Gabba. ¡Como las put@s! Tienes que brindarles consulta gratis a tu jefe, amigos y familiares. ¡Como las put@s! Ahora, me pregunto... ¿realmente la Gabba es consultora... o es... ?
ay se las dejo de tarea,
Me voy a pute@r…!digo! A chambear.
Tecleo: la G@bb@ (y su teclado del averno) |
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