“Si alguien te traiciona una vez es su culpa, si te traiciona dos veces es tu culpa”

 Lince:

Se que estas molesto, lo siento en el “aftertaste” amargo de tus palabras que aunque correctas siguen siendo lacónicas, que aunque corteses son tajantes.

“Las Geishas son las esposas de la noche” escribió Arthur Golden en su novela tratando de buscar en su mente la racionalización que de esto hacian ellas, puede que sea verdad, como es verdad que la noche solamente es la mitad de un dia, con suerte (en verano) es algo mas que la mitad.

Y la demas vida que transcurre ¿que?

¿Que se puede hacer con ella?

¿Pretender acaso que no existe?

¿O habra que prescribir como amuleto para potenciar el amor , el guardarse en un cajón cual muñeco en espera de ser utilizado? En espera del niño cruel que habrá de darle vida por un rato.

¿Es amor la servidumbre?

¿Es un sinrazon esperar del amor la totalidad y la realización de este sin restringirlo a limitaciones de espacio-tiempo mas estrictas que el Ramadán?

¿Y alguien que te ame, en verdad debería abrazar la mitad del vacío como si fuera la totalidad de la plenitud?

Gracias por ofrecerme la oscuridad de la noche para deslizarme dentro y fuera de tu vida, gracias por recordarme que por ti debo circusnscribirme al perímetro de tus circunstancias y gracias por recordarme que te amo demasiado como para conformarme con tan poco.

Besos.

Tuya y no-tuya, como siempre.

¿A quien dices amar?

Si ni siquiera te querés a vos mismo, ahora; Amar.

Esa es una palabra muy misteriosa que encierra algo que posiblemente sea imposible para un seresito humano como vos. ¿Que porque hablo de vos? Muy sencillo porque vos sos mi creación y aunque algunos filósofos pelotudos se atreven a sugerir que vos me inventaste a mí, quiero decirte por seguro que pierden su tiempo elucubrando pelotudeces como esa.

Yo te invente a vos, y no saliste tan mal después de todo, para ser un experimento.

Tu cuerpo  es una masa perfecta en donde se llevan a cabo miles de procesos bioquímicos simultáneos tan complejos como únicos; YO te doté del orgasmo; si lo notás pendejito, las plantas no tienen orgasmos y aunque algunos boludos científicos sostienen que el orgasmo del cerdo dura treinta minutos, ché, hoy quiero confiarte que el exceso de serotonina que segregan los puercos es por efectos de tragar todo el día y en ocasiones les vienen tremendas oleadas de serotonina a su porcino cerebro, pero no,  NO TIENEN ORGASMOS. Eso te lo dí a ti, como mi regalo, para que exploraras un leve esbozo de la satisfacción divina; pero vos ahí vas a pervertir lo que te he dado en nombre del libre albedrío, “libre albedrío” porque ustedes los hombres siempre le tienen que poner nombres tan complicados a las cosas, ustedes no saben lo que eso significa, no podrían, están atados irremisiblemente a su egoísmo y desconsideración.

Pero me divierte un poco a veces, lo confieso, ése absurdo afán terreno de ponerle un gran letrero de”mío” a todo lo que van logrando a su paso: “mi coche” (ese se los paso, no es tan grave), “mi casa” (aunque después de un cataclismo ya no sea tan probable), “mi perro”, “mis hijos”, “mi mujer” (eso si ya es extremo).

Jamás uno de ustedes podría poseer como un artículo a otro semejante, esa teoría debe estar emparentada con algo tan terrenal como estúpido. YO jamás lo planee así. Bien; aquí viene la mayor aberración, suponer que porque vos “amas” o quieres a un semejante, luego entonces lo posees como a una propiedad como a un objeto y que eso a su ves te confiere derechos sobre él, ¡macanudo! si fuese verdad.

Amar, para vos tiene muchos significados, ninguno acertado, ninguno correcto: poné atención;  en tu adolescencia creías que era amor el baño de hormonas en tu cerebro cada vez que pasaba junto a ti la morocha de las trenzas; más tarde supusiste que era amor el milagro de levantarte victorioso del lecho después de una larga noche de pasión, después tu pervertido cerebro en su locura supuso que el amor también era posesión y vos te dedicaste a poseer “poder” para exigir e imponer “amor” desde una postura que vos suponías privilegiada, después vos mismo te dedicaste a buscar la negra flor de loto aun sin saber bien a bien que harías en caso de encontrarla, aunque siguiendo la tendencia seguramente tratarías de poseerla..

Tener, aún más de lo necesario, más amor del que necesitás, más, más, más, ¿porque no probás de apresar todo lo que necesitas en un momento y después no esperar más?

“Felicidad no es tener mucho, sino necesitar poco”

Att: El As.

El alfa-omega

Dios (aka. Maradona)

Hacerme el amor a mi mismo, en otra boca y otra piel. Narciso.

Me miras.

Te miro.

Somos los únicos habitantes de la penumbra del bar.

Nos detenemos con la vista en las formas del otro que mas nos complacen; me miras de arriba abajo, acaricias con tu mirada mis labios y con los míos repaso el borde del vaso asegurándome que tú me mires. Nos sonreímos, mitad permiso para acercarse, mitad temor al rechazo.

Te ofrezco una copa que aceptas en señal de promesa. La promesa de un cuerpo firme y tibio, no quiero un amor maduro. Los Jacks no maduramos, así que prefiero tus músculos jóvenes y tu aire adolescente, pasión de la piel, pasión del cuerpo, la promesa de una entrega que nunca llega porque por definición está sellada, encerrada tras el candado de nuestras propias vanidades.

No te amo.

No espero que me ames.

No tiene futuro el breve encuentro que congela el tiempo en esta habitación por esta noche en que morderé tus hombros hasta que duela, hasta que le agote el sabor a la pasión carnal que nos embriaga ahora más que el exquisito licor.

Hedonista.

Egoísta.

Siento que mi falo al penetrar tu cuerpo me hace el amor a mi mismo restallando en mi piel este infinito placer, que hace renacer mi ego marchito durante el día rejuvenecido súbitamente por algunas horas cual girasoles nocturnos que sueltan olor de jazmín solo de noche.

No tiene futuro este amor, su fruto es la soledad, ese es su fruto; la vejez, la soledad. Y sin embargo desprecio a esos viejos bugas que tomados de la mano arrastran juntos sus miserias, ya ajados y marchitos.

No es que prefiera la soledad.  Es que no soportaría compartirla con alguien. Aunque fueras tú.

Menos aun si fueras tú. Prefiero extrañarte la vida entera que ver reflejados en nuestras pupilas nuestra vejez y nuestras miserias.

Sinceramente,

El Jack de Tréboles

Los hombres las prefieren cabronas?

-Disculpe señorita, se que ésta no es la manera mas ortodoxa de...

No, no, no, esto se va a oír cursi y trillado, me va a batear seguro…

Un mes después.

-A nada Marco, solo a amarnos mientras dure…-

Esa proposición abierta me daba mas miedo que quedarme pelón a mis treinta y dos abriles, me daba mas miedo incluso que quedar pelón e impotente, ¡Pinche Confucio! se estaba haciendo realidad su sentencia de: “ten cuidado con lo que deseas”, -¡puras mamadas!-, decíame p’a mis adentros, con la esperanza de mitigar la voz de mi consciencia.

 -“Confucio, mis huevos”-  pero ahora, peligrosamente y de a poco me daba cuenta que todas las noches pasadas en vela, soñando despierto imaginando toda clase de encuentros con esa chica, “la chica prohibida”, se iban sustituyendo por una terrible incertidumbre, no solo del futuro, sino del mismo pasado, convirtiendo a mi presente en algo audaz, efímero y deliciosamente mortal cual veneno.. -¡Chalex!- pensé, o debí decirlo en voz alta porque mi esposa, a quien ya no sentía como “mi mujer”, hizo un mohín entre sueños, cambió de posición con respecto a mi cuerpo y musitó algo entre dientes que esperé que fuese algo maligno o comprometedor, como un nombre masculino; mejor aún, el nombre del Sancho o algo así, solo eso podía aliviarme un poco de ese sentimiento.

Mentiría si dijese que era remordimiento o culpa, no; muy por el contrario era un sentimiento de plenitud, de compleción, que me hacia sentir perfecto en este mundo, como si al fin encajara en él...

...De pronto; tuve una idea maravillosa. Celar a mi mujer.  Sí. Volverme obsesivo, paranoico también, llegar a coparla cual presa hasta obtener una confesión aunque fuera falsa:

-“sí, Marco te he sido infiel”- no, mejor aun: - ‘te soy infiel y lo amo”- eso daría pie a mi peor desgracia y mi mayor felicidad:

Mi libertad al fin para vivir mi amor con mi chica y…un momento, que estoy pensando, ¡claro que no!, primero tendría que hacer pagar a Eloísa su traición, vengar mi orgullo de macho ofendido, hacerla rogar a mis pies mi perdón, y después, solo después…y mi chica, que pensaría de todo esto, ¿me engañaría con otro después? Al fin y al cabo a ella el convencionalismo le sirve para usarlo en el retrete…

-rinngg, rinngg, - (seguro que es Ella, noo, Eloisa no contes..)

-¿diga?

-No, esta equivocada, aquí es la casa de la familia Leal-

-Que horas de llamar tiene alguna gente. Marco, ¿estabas despierto?-

-Me desperté hace rato, estabas hablando entre sueños-

-¿que dije?-

-el nombre de un wey, ¿quien es?-

-No lo sé Marco, estaba soñando con mis papás…duérmete-

- ah, no, eso no lo creo yo, no dijiste el nombre de tu padre, Eloisa me estas engañando? dime la verdad, no…-

-Como voy a saber que dije?, Marco, ¿te estás drogando? O las horas extra que estas trabajando últimamente te están afectando, aunque por un lado nos caen de perillas, a fin de mes voy a necesitar dinero para ir a…-

-No tengo-

-pero vas a tener, ¿o no?, ya llevas mas de semana y media trabajando horas extras y los sábados medio día, yo creo que ya nos alcanza para ir remodelando el cuarto de Sandrita, aunque faltan mas de cinco meses para que nazca su hermanito, no quiero que me agarren las pris...-

-¡queeé! ... ¿Estas... EMBARAZADA?-

Extraído de los archivos mentales de:

El Rey de Copas

La maquina del  pragmatismo

Lo se querido, me lo insinuaste ayer por la tarde; describiendo con pasión (que ironia) la técnica nueva y fascinante del Sr. Huevo. Consistente en desaparecer tu vida pasada en un momento y comenzar de la nada (from scratch) una nuevecita, ¡que belleza!

Primer paso:

Adios amigos, familiares y conocidos. ¿Cómo? Muy sencillo, cambio de latitud.

Segundo Paso: Fuera complicaciones domesticas o imprevistos. ¿de que manera? Vender la casa con todo lo que tenga dentro, vender el coche y hasta el perro. En caso de no poder vender al perro en dos semanas (maximo) siempre se puede acudir al “barbacoyero” de confianza.

Tercer Paso: Ciudad nueva. Nuevo Trabajo. Cero amigos (solo los compañeros de trabajo) y …!Voila!

Ya sin pasado, el presente se convierte automáticamente en una experiencia desafiante que solo puede tener una desembocadura y carecer de molestas ramificaciones laterales; como la familia o las necesidades afectivas. También me comentaste, tesoro, que eso lo hace el Sr.Huevo para mantener un “alto enfoque” en las metas a corto plazo, que se vuelven también cambiantes y movedizas. Pero todo con un toque muy impersonal, eso si (¿para que involucrar los sentimientos propios?, guácala, eso es para hippies)

Es una lástima que yo me aferre a pensar que la gente no podemos ser reemplazados, me gusta pensar que todos y cada uno tienen algo de único y de autentico aunque sea en un bajísimo porcentaje, y me gusta pensar también que si alguien está conmigo es porque le gusta mi compañía, no porque sea su opción mas aconsejable del momento. Tal vez es por eso que aún añoro los domingos en que teniendo sed de calidad visitaba a la abuela, y al calor de la costura, me bebía un poquito de su esencia en cada palabra que solamente ella puede proferir, así como solamente las profiere ella, y así por el estilo con todos los que aun forman parte de mi mundo de recuerdos.

Querido, no ignoro que para vivir relativamente seguro tienes que poder valuar y etiquetar a todo y a todos, y me da un poco de pena pensar que la ubicación geográfica y horario de una “cogida” tenga que ser dictada por  la cantidad de tiempo disponible entre sus actividades. Es más, me abruma que haya personas que le han perdido sabor al amor y lo dejan solo en sexo. El sexo, que efímero y que extraño, me suena tan absurdo querer desembotellar a toda la lujuria en tres minutos, sin besos, sin caricias de verdad, pero sobre todo sin contacto; no, querido, no hablo del contacto de la piel, hablo de las miradas y llegar a sincronizar siquiera la respiración antes de intentar …

Hablo de saber lo que el otro esta pensando y desvelar aquello que va anhelando de a poco.

Los huevos son blancos, ovoides, un solo color, y una sola cara, desde donde los veas se ven más o menos igual, y aunque las Matemáticas postulan que las formas esféricas son perfectas, creo que si ves uno, ya has visto todos. No desperdiciaría a la pasión en uno de ellos.(la pasion no lo merece)

Atentamente:

 La reina de Picas.

 “Takes a man to suffer ignorance and smile”

Pedófilos, Coprófilos, Inadaptados, Desubicados, Psicópatas, Acomplejados, Traumados, Escatológicos (como el que le echa porquerías a la mac-comida de Mcdonalds) Fatalistas, Optimistas (que son peores que los pesimistas) Vouyeristas, Santurronas, Beatas, Malinchistas, Racistas, Fascistas, Dictadores, Celotípicos, Zorra-Guarras, Tímidos, Eyaculadores precoces, Ninfómanas, Sádicos, Masoquistas, Anoréxicos, Bulímicos, maniaco depresivos, Histéricos, Bipolares, “Ezquiz-itos”, Paranoicos, Fetichistas, Iconoclastas.

La maestradelaescuela-el boleadordezapatos-larecepcionistadelconsultoriodental-mimarido-lavecina-elcartero-elconfesor-lamodelo-elmesero-lagerente-micompadre-lasirvienta-eldirector-micompañerodetrabajo-laafanadora-eltranseunte-eldelasientodeallado-ladoctora-elginecologo-laprostituta-mimejoramigo-Yo.

Convivimos día a día con ellos o ellos conviven con nosotros sin soslayar siquiera que las verdades que compartimos son tan repugnantes como determinantes.

AUXILIO!

P.D: Sorry, ando muy "blue", culpa de nadie, si acaso mia.

hasta el proximo Post, que ahora si, juro solemnemente sera de: DESMADRRRREEEE! 

Mara se encontraba indignada y triste a la vez, sí. Se trataba de ese sentimiento tan recurrente y difícil de manejar que para colmo e impensadamente se incorporaba a su vida, insinuando su advenimiento silenciosa y pesadamente.

Lentamente con la amargura instalada en su boca escribió:

LISTA DE COMPRAS PARA DESPUES DEL DESENCUENTRO

• Llanto. 2 botellas de dos galones.
• Una caja de pañuelos desechables
• Bolsa de hielo
• Caja de 100 sobres de té de camomila.
• Un ramillete de recuerdos amables
• Frasco de aspirinas extra fuertes
• Noche en vela
• Ocultar el estro
• Bastante yogurt (no es para comer es para las ojeras)

Lentamente se desvistió, la blusa de seda cayo arrugada sudada y húmeda sobre la alfombra, sus anchos pantalones grises de casimir arrugados a fuerza de dormirse con ellos puestos, ahora estaba desnuda en el despacho, pasaban de las doce y tampoco se presentaría al bufete, seguramente Berta la había llamado un par de veces  y Matilde le habría explicado de algún modo la situación.

Se arrellanó en el diván, su cuerpo languidecía, de una pesadez extrema, su parpados salados e hinchados le reclamaban el exceso de llanto al que habían sido sometidos, Mara desnuda, en el diván, marfil sobre alabastro con la cara horrible, le hubiese gustado pensar que se veía cual una Madona doliente, pero no era así, su rostro había mutado violentamente, los parpados enrojecidos e hinchados, los labios resecos, el rictus contraído, el cabello revuelto, si Mara era una belleza trigueña; en ese estado nadie podría haberlo adivinado..

DEBRAYO: LA G@BB@.

Parte II 

Y mientras dábale arroz a la zorra el abad, La gabba se perdio en el dizque mundo real en la consecución del bistec.

Perdón dilectos amigos, publico conocedor, la cosa es que a veces mi jefe saca el látigo y la cosa se “pone dura” (yeah sure), eso me recuerda al viejito que llega a la panadería a comprar 100 piezas de pan… well, “never mind”

Como les decía que la muy noble y muy ilustre hijadalgo, paseábase por aquellas fincas y heredades, tratando de bien disimular su desasosiego, al ser mucho menos diestra que aquellos que ahí habitaban en el lenguaje de… Cervantes?

-Error-

De Shakespeare?

-Error-

Entonces de quien jijos de la “grand chucha”?

Alguien me quiere decir que caraxo le pasó al idioma para hablar con Dios?

Se lo llevaron acaso los aires de la modernidad? (o sea la changada?)

O quien?

¡!

¡!

…

…

…

Hasta lo noble, lo leal  y lo “hijadalgo” se le quitó a la preclara mente de la Gabba al ver lo envilecido de la lengua híbrida que en esas lejanas y extrañas tierras hablábase.

Así que la hijadalgo, de monóculo (sin albur), y  decidió un día, que no se iba a dejar impresionar por las huestes de Pochi-tlán, ese lugar del Gabacho del que se negaba a revelar el nombre, y que para llevar la contraria enarbolaría cual su condena, su cruz y su orgullo, el idioma de Cervantes que supera en belleza y complejidad al idioma de Shakespeare. Rápidamente ideó la estrategia, que utilizarían los de civilizar a las huestes de Pochitlán

En efecto, rematado ya su juicio, vino a dar en el más extraño pensamiento que jamás dio loco en el mundo; y fue que le pareció convenible y necesario, así para el aumento de su honra como para el servicio de su república, hacerse “bloggera” andante, y irse por todo el ghetto con sus armas y caballo a buscar las aventuras, civilizar a los “Pochitos”, que era este el gentilicio de los que aquellas tierras habitaban y a ejercitarse en todo aquello que ella había leído que los “literatos” ejercitaban, deshaciendo todo género de agravio, y poniéndose en ocasiones y peligros donde, acabándolos, cobrase eterno nombre y fama. Imaginábase la pobre ya coronada por el valor de sus “posts” por lo menos, del imperio de Trapisonda; y así, con estos tan agradables pensamientos, llevada del extraño gusto que en ellos sentía, se dio prisa a poner en efecto lo que deseaba.

Y lo primero que hizo fue buscar un diccionario y una “compu”, lentium cuatro que, por las trazas podría haber sido de su bisabuelo, que, llenas de moho, luengos siglos había que estaban puestos y olvidados en un rincón. Limpiólos y aderezólos lo mejor que pudo, pero vio que tenían una gran falta, y era que el “word” no tenía opción de corrección de texto, mas a esto suplió su industria al decidir escribir con faltas de HORTOGRAFIA como su sello personal,. Es verdad que para probar si la compu era fuerte y podía funcionar, tiro dos “posts” de una sola vez, y con el primero y en un punto se le olvido “salvarlo” deshaciendo lo que había hecho en una semana; y no dejó de parecerle mal la facilidad con que lo había hecho pedazos, y, por asegurarse deste peligro, lo tornó a hacer de nuevo, poniéndole mucha sátira por de dentro, de tal manera que ella quedó satisfecha de su fortaleza; y, sin querer hacer nueva experiencia della, lo posteó!

Y habiendo puesto nombre a su espacio de MSN, sintióse tan a su gusto, que quiso ponérselo a sí misma, y en este pensamiento duró otros ocho días, y al cabo se vino a llamar La Gabba; de donde -como queda dicho- tomaron ocasión los autores desta tan verdadera historia que, sin duda, se debía de llamar Jalada, y no Mam..ada, como otros quisieron decir. Pero, acordándose que el valeroso Amadís no sólo se había contentado con llamarse Amadís a secas, sino que añadió el nombre de su reino y patria, por Hepila famosa, y se llamó Amadís de Gaula, así quiso, como buen caballero, añadir al suyo el nombre de la suya y llamarse Doña Gabba de Chilangolandia, con que, a su parecer, declaraba muy al vivo su linaje y patria, y la honraba con tomar el sobrenombre della.

Habiendo puesto nombre a MSN space y confirmándose a sí misma, se dio a entender que no le faltaba otra cosa sino, sin tardanzas, dedicarse a aprender esa habla extraña, no tanto por que el nuevo lenguaje le pareciese fascinante, sino porque su necesidad de comunicación era apremiante. El spanglish, que era el nombre de aquella lengua, érase el lenguaje oficial de  la “zona golden” que era del dominio incluso del chinito de la tienda de la esquina

Y al cabo de un mes, sobredicha Doña Gabba de Chilangolandia, ya era “La gabbucha de la capirucha” en ese mundo, y sin rocín debía ‘raitearse’ todos los días con el vecino ‘guainillo’, cuya ‘troca’ 4x4 era el terror del barrio y que fungía cual Beatrice del Dante, en cuya compañía se iniciare en el conocimiento avanzado del “spanglish” y en cuya compañía se adentro en el significado y significante de los términos de mas oscurantista acuñación como “Aterrado”, el cual oyó por vez primera en boca de una señora que gritó cachazudamente: -levanta del suelo a ese huerco, que ya esta todo aterrado-

La hijadalgo, muy moral y muy decente, ‘supúsose’ que la dama se refería a un terror ya fuese real o infundado de la criatura que se revolcaba en el piso soñadoramente y la cual, extrañamente no mostraba síntoma alguno de terror, por el contrario deslizaba sus manos ennegrecidas con singular desparpajo por el piso. Con un gran signo de interrogación en su cabezota se fue pensando si ahora los pequeños poseían una capacidad de autodominio ante el terror mayor a la de los “escuincles” de su generación; lo olvido rápidamente gracias a su tío Alz, de apellido ‘Jaimer’ y lo hubiese olvidado para siempre de no ser  porque en esos días resecos del desierto se soltó una ventolera del demonio, que hizo terminar a la ciudad entera cubierta de tierra, es decir: “aterrada”.

Asi que la Gabba, antes Doña Gabba de Chilangolandia, al día de hoy; doña Gabbucha de la capirucha; masca chicle pega duro y tiene viejos de a montón. Tururú!

Postió: La gabbucha.  

ACHTUNG: El siguiente post puede herir la suceptibilidad de los puristas del idioma de Cervantes.

CAPITULO 1

Desocupado lector: sin juramento me podrás creer que quisiera que este post, como hijo del entendimiento, fuera el más hermoso, el más gallardo y más discreto que pudiera imaginarse. Pero no he podido yo contravenir al orden de naturaleza; que en ella cada cosa engendra su semejante. Y así, ¿qué podrá engendrar el estéril y mal cultivado ingenio mío, sino la historia de una hija seca, avellanada, antojadiza y llena de pensamientos varios y nunca imaginados de otro alguno, bien como quien se engendró en chilangolandia, donde toda incomodidad tiene su asiento y donde todo triste ruido hace su habitación?

En un lugar del Gabacho, de cuyo nombre no quiero acordarme, no ha mucho tiempo que vivía una hijodalgo de las de lanza en astillero (mas bien pluma en tintero), adarga antigua (wonderbras), rocín flaco (carcacha vieja de a mad...) y galgo corredor (eso puede aplicarse a mi maridiux). Una olla de algo más vaca que carnero, salpicón las más noches, duelos y pachangas los sábados, lentejas los viernes (y pachangas), algún “palo”mino de añadidura los domingos (y mas pachangas), consumían las tres partes de su hacienda (jacal). El resto della concluían chaqueta de lana, pantalones de terciopelo para las fiestas, con sus pantuflos de lo mesmo, y los días de entre semana se honraba con su paño de lana de lo más fino. Tenía en su casa un ama-sio que no llegaba a los cuarenta, y un hijo que no llegaba a los veinte, y ni un mozo de campo y plaza, que así ensillara el rocín como tomara la podadera, mas bien “podara la tomadera”. Frisaba la edad de nuestra hidalga con los treinta años; era de complexión recia, seca de carnes (si chucha), ancha de rostro, cero madrugadora y nada amiga de la caza. Quieren decir que tenía el sobrenombre de Gabba o La Gabba, que en esto hay alguna diferencia en los autores que deste caso escriben; aunque, por conjeturas verosímiles, se deja entender que se llamaba Gabriela. Pero esto importa poco a nuestro cuento: basta que en la narración délla no se salga un punto de la verdad.

Es, pues, de saber que esta sobredicha hidalga, los ratos que estaba ociosa, que eran los más del año (quisiera), se daba a ‘postear’ en MSN puras cursilerias, con tanta afición y gusto, que olvidó casi de todo punto el ejercicio de la chamba y aun la administración de su hacienda (jacal). Y llegó a tanto su curiosidad y desatino en esto, que vendió “hasta el cuerpecito” para comprar libros (de García Márquez) que leer, y así, llevó a su casa todos cuantos pudo haber dellos; y de todos, ningunos le parecían tan bien como los que compuso el famoso Gabo, porque la claridad de su prosa y aquellas entricadas razones suyas le parecían de perlas, y más cuando llegaba a leer aquellos requiebros y cartas de desafíos, donde en muchas partes hallaba escrito: “El año de mis noventa años quise regalarme una noche de amor loco con una adolescente virgen”.

Con estas razones perdía la pobre Hidalga el juicio, y desvelábase por entenderlas y desentrañarles el sentido, que no se lo sacara ni las entendiera el mesmo Aristóteles, si resucitara para sólo ello.

Jajajajaja! Valedores, no se vayan! Ya volví, es que no pude resistir el robarme algunos parrafos de la obra conocida vulgarmente como “El quijote de la Mancha” y cuyo titulo en el bajo mundo de la literatura es: “el Ingenioso Caballero Don Quijote de la Mancha”

….Y después de robarme las palabras deliciosas del Manco de Lepanto en una rapida descripción de mi misma, me digo –“mi misma: Si el Manco de Lepanto reviviera, al escuchar el español que se habla en ‘este lugar’ del Gabacho; seguro que se volvía a morir…”-

OK, OK, para todos aquellos doctos y académicos que me mandaron una cyber-rechifla virtual después de haber dicho eso y que se oyo hasta aca, y que  van a comenzar con aquello de que las lenguas no-extintas sufren un proceso diacrónico mediante el cual van evolucionando para “adactarse man’to” al entorno y describirlo mejor, no les niego que llevan razón.

Hasta la bruta de la Gabba sabe que no es lo mismo: “palos en el monte… que… ay que rico!”, pero, porque hay un pero… es que una cosa es ‘Juan Domínguez’ y otra… su ilustrísima familia.

Y si no lo creen no se pierdan el segundo capitulo de este post en donde la seca hidalga se convertirá en Pochi-dalga… nos wachamos!

Redactó: La Gabba.

P.S:las partes en Naranja fueron modificadas al Buen Miguel De Cervantes por la infame Gabba. 

EL LINK QUE SE INCLUYE ES POR SI DESEAN VISITAR LA VERA, VERA, VERSION DEL INIGUALABLE MANCO DE LEPANTO a manos de eruditos y no "butchers" como su "servi". (aunque esta mas divertida mi version)

http://www.cervantesvirtual.com/servlet/SirveObras/cerv/05819441000514951869079/p0000002.htm