COMO NO HAY ESPACIO AQUI, HAGANME LAS PREGUNTAS EN MI OTRO CHANGARRO Y CON GUSTO LAS CONTESTARE EN EL CHANGARRO TAMBIEN.

 

A “COMO PERDER A UN PELAO EN TRES SEMANAS”

 O: ¡El ejercito de don Pantaleón Pantoja nos ampare!

 

Perdón por irrumpir en sus vidorrias como si mi prolongada y elongada ausencia (lo reconozco, me la elongué)  no hubiese sucedido, me encantaría que las “soirees” en mi “boudoir” no quitaran tanto tiempo, aunque déjenme les comento que ya estoy trabajando en el acople de un teclado a la mesa de noche para el “relaje” postcoital. Con cigarrillos y copa de champaña integrada por aquello que “después de” me dan unas incontenibles ganas de… postear. (Obvio que de lo otro ya no tanto)

 

Pos como les decía, no bien acabo un culebron aburrido, de mala calidad con personajes bastante insulsos, cuando ya me encuentro inaugurando otro capitulo que se intitulara “como perder a un pelao en tres semanas” a manera de remembranza de “How to loose a guy in ten days” pero en versión Mexicalpeña con harto chile y con harto limon.

Y en los papeles protagónicos en lugar de la Hudson y El papazorro Mac’ Conaughey (o maconawey, como se prenuncie) estará La Gabbazorra y su mas reciente adquisición de 23, bronceado y ojos color de miel. Obviamente las escenas eróticas serán abundantes y no escatimaremos en close ups de las partes más esféricas del organismo.

(¿O era onanismo?)

 

En fin, La gabba y su priapico semidiós harán de las suyas hasta que la suegra los separe, bueno; no le echemos toda la culpa a la suegra, también está la cuestión hacendaria, pecuniaria, puericultaria y todo lo que termine en aria, o sea hasta la Jaria podría incluirse ahí.

No olvidemos que el amor eterno dura tres meses y hay que vivirlos al máximo, ya después habrá tiempo para pagar con creces los errores de diciembre… ¡ah chinga!

¿Si estamos en septiembre verdad?, anyway, “primero el paraíso y luego el purgatorio”, ese es el verdadero lema del matrimonio, cuchiplanche, movida hotelera o cualquiera que sea la denominación que utilicen para describir el acto del himeneo.

 

Ya habrá tiempo para llamarlo al celular a todas horas hasta que “Tiffany” la novia de Chucky parezca una hada buena al lado nuestro, o cuando el comience a eructar ruidosamente después de una media docena de chelas sin botana. Así es la vida, solo le hace falta ladrar, y mientras tanto tendré que ir eligiendo que debo incluir en mi repertorio de manías para ahuyentar al sabroso y sexison papazorro de mi vidorra, tal vez dejar mis calzones (Hanes enterizos talla 32 de algodón rosas, adivinaron esos que les llaman calzones de luchador…aghhhh, difícil imaginarse algo mas antiestético y mata pasión), decía, estratégicamente  colgados de la llave del agua caliente en la regadera, y si me siento desafiante tal vez hasta con una rajita de canela para lograr efecto de ahuyentamiento inmediato.

 

JAJAJAJAJA! No se ocupen en comentar que soy una bitch, lo se y si lo hacen lo tomare como un cumplido. Por ahora me voy pues tengo que ir a saturarle la memoria del text message a mi cuchumino con palabras cursis, neuróticas y pasadas de moda.

 

Ahí les iré contando.

 

La Gabba y sus teclas de Oro.

Ese es el diagnostico de mi psiquiatra de cabecera (y de piesera tambor) esta ultima semana, que incluso me ha distraído de la sacrosanta obligación de postear (dar a conocer  al mundo mis mamadas) y difundir el alto grado de involución de su servilleta y cuasimoda favorita. 

Créanlo o no, la Gabba esta de vuelta en el pernicioso (y piernicioso) mundo de la soltería empedernida, firmemente convencida de que: “Es mejor hacer felices a muchos que infeliz a uno solo”  y por lo tanto se ha dedicado a la labor numero uno de la solterez-no-beatifica, y evidentemente (o no tan evidentemente) titulos como: "una eva y dos adanes", "Dona Flor y sus dos maridos", "Gabriela Clavo y Canela" o "Cuatro hombres para eva" se vuelven algo mucho mas didactico y tangible que entretenedor.

Durante todas esas subidas y bajadas (de estado de animo) debo confesar con cierta nostalgia y pesadumbre que me ha quedado un  numero muy reducido de horas libres que he dedicado básicamente a chambear-comermariscos-atender al gabazorro-dormir-y ocasionalmente enterarme de lo que sucede en el planeta.

Así de “activista” he andado, ah y por cierto si conocen a algún chavo que se parezca a Dante (papito azótame) (de la desaparecida IlyA Kuryaki & los Valderrama) pues córranmelo no sean gandallas. 

Como les decía, lo de mi soltería va en serio; bueno, todo lo serio que pueda ser una soltería, ya que La Gabba ha andado como “Chamaca en juguetería” y además en víspera de los Santos reyes…(o seeeaaa weee)

Pero no crean que por ello he de descuidar las labores propias de mi sexo (postear),  eso por supuesto sin contar con que los he visitado a muchos aunque no me haya dado el cerebro para comentar nada. Uno de los post que mas me llamo la atención, aparte de las historias inverosímiles del Luisito V;  fue el post mas reciente del “Wandering sickness” ( maladie errante, para los que no mascan inglés) parafraseando a la siempre erudita rosario Castellanos que supo ser grande en su desgracia y siempre reconoció a los "masculinos singulares" como un mal mas que necesario (justo como ahora lo hace la Gabba). 

En fin, ahora mis preocupaciones ya no son las inherentes a no repetirle el menú a mi “significant other” ni que se le acaben los calzones limpios, ahora mis preocupaciones han tomado un giro muy interesante, como renovar mi colección de tangas que llevaba un buen rato en desuso, o comprar la depiladora más chidongona y efectiva del mercado...mea culpa, mea culpa.

A fin de cuentas lo importante no es comer mucho, sino hacer la digestión. 

Besos a la banda Bloggera! (ya de vuelta y con la espada desenvainada)

 

Tecleó: La Gabazorra Plateada.

(Thanks May, que haria yo sin ti…)

-¡O’ra si vieja jija de la enchilada, traidora a la patria, ya me llego al precio, déjese venir que me la voy a desgreñar!-

 

Hace un par de días llego a la cuchitril-redacción de este pasquinucho una de esas cartitas de cadena de sorete en donde la inteligente autora se aventaba una interminable diatriba acerca de las dificultades de ser una mujer moderna, donde se lamentaba (y yo también se la mentaba) acerca de las tribulaciones de mantener en equilibrio la vida profesional, ser independiente económicamente y además mantenerse delgada, sexy, comer bien, y tener pareja, según ella es una carga innecesaria y molesta, ya que ella hubiese preferido mil veces vivir la vida de su abuela en donde la mujer vivía a merced y a la sombra de su papa-pareja al pendiente de la casa, hacer comida y criar chamacos, según ella reina de la casa, sin tener que trabajar; no, no me digan que ya también recibieron ustedes la famosa cadena? La verdad no me extraña nadita.

 

La Gabba respondió a la remitente con furia asesina y con uso exacerbado de palabras altisonantes, ya para la Gabba la hora de las mujeres ya llegó, nunca como antes habíamos sido tan independientes, tan dueñas de nuestro destino, tan capaces de crecer tan plenamente y en los campos que queramos desarrollarnos, y dar prioridad en nuestra vida a lo que nos satisfaga de verdad y no por rellenar un rol prefabricado y mal retribuido.

En la Web leo notas como la sig:

 

http://mx.news.yahoo.com/s/060719/7/1tm43.html

* Mujeres casadas, las principales víctimas. México, 19 Jul (Notimex).- El Instituto Nacional de las Mujeres (Inmujeres) informó que en el primer semestre de este año aumentaron 139 por ciento las llamadas de denuncias a la línea nacional "Vida sin Violencia", respecto al mismo periodo de 2005.

 

Otro de mujeres albañiles: 

http://mx.news.yahoo.com/s/060719/7/1tm01.html

 

Y otras tendenciosas como la del MILEño:

http://www.milenio.com/mexico/milenio/nota.asp?id=413414

Que básicamente es la misma que la primer noticia pero en tono muy alarmista y pienso yo tendenciosa, si la leen con atención dice en su encabezado “Aumenta 139% violencia contra mujeres mexicanas” como chigados va algo a aumentar el 139% en comparación con que? Con el año pasado? Jajajaja, estos weyes están locos, en fin, ustedes creen Chavas que la violencia esté aumentando? o solo es que por fin las mayorías están rompiendo el miedo y comenzando a declarar el abuso del que han sido objeto durante siglos en la privacidad de su casa? A manos de sus amorosos padres, hermanos, novios, esposos o pioresnada?

¡Claro que no!

Pero parece que finalmente muchas están aceptando que eso es atípico e intolerable, bien por ellas y por aquellas que como muchas de nosotras trabajamos, atendemos a nuestros hijos y hacemos aquello que nos llena sin esperar en casa a recibir el trato que el rey-marido tenga a bien prodigarnos. Ojalá esta tendencia aumente ya que es muy necesario que se replantee el papel de la mujer en la sociedad, sobre todo en la Mexicana en donde weyes pululan haciendo chamacos con singular alegría sin responsabilizarse siquiera por sus necesidades primarias. Si fijamos cabronamente nuestra atención nos daremos cuenta que la fuerza laboral femenina es la que sostiene una gran mayoría de los hogares Mexicanos.

 

Por eso ya llegó la hora de las mujeres, para reclamar que le sea reconocida su importancia en la sociedad y ojalá que los hombres pensantes que aún quedan (pocos pero hay) nos ayuden a civilizar a la bola de palurdos que aun tienen sueños de sumisión femenina y maltrato.

 

Tecleo desde el corazón del ghetto: La g@bb@. 

Y ya francamente cansada de no ponerse de acuerdo con ella misma, si es que este mundo es más disfrutable y hecho para uno o para dos, la Gabba se dio a la tarea de filosofarlo conforme a las enseñanzas del sabio Dalai lama en su sitio favorito para pensar que es la pulcata de la esquina, debido a lo profundo y espinoso del tema, la pulcata de la esquina no fue suficiente y tuvo que organizar una gira triunfal por las pulcatas de las colonias aledañas.

 

Realmente su soltería no le daba nadita de hueva, pues podía dedicar su tiempo libre a las cosas mas egoístamente inverosímiles del planeta, como despilfarrar cuatro horas y media quincena en la peluquería, irse de window shopping TODA LA TARDE , leer hasta altas horas de la noche sin encarar un –ya vámonos a dormir o apaga la luz, cada 5 minutos- o una cara de incredulidad - ¿vas a ponerte a leer ahorita?-(precisamente ahorita) visitar a sus amigas no emancipadas sin preocuparse el reloj o simplemente pagarse masajes, ponerse mascarillas de aguacates o vendas de yeso sin que nadie le hiciera burla y a sus anchas, incluso probar ese nuevo tinte color  rojo chiclamino o ponerse las prendas de ropa que a su ex le calabaceaban el animo.  Era increíble la manera en que se aligeraba la carga al no tener que esperar “las opiniones” de su cara mitad hasta en los asuntos más inesperados como que marca de macarrones con queso o de cerveza comprar en el súper, y que decir del refri; ¡El refri era TODO SUYO!  para almacenar esmaltes de uñas de todos colores (ni intenten hacerle entender al dueño de su quincenas que la variedad de colores es para combinar con los atuendos) tres variedades de yogurt. (Una para la cara, uno bajo en calorías y otro con un chingo de azúcar), mucha lechuga, agua destilada fría, leche descremada y bastantes tipos de quesos, ah, y una botella de vino, por si acaso. Todo el depa apestaba a “amo mi soltería” incluso ese sillón rojo colocado estratégicamente en el centro del jacal. Todo era perfecto excepto por una cosa en la que la Gabba no tenía control: EL MUNDO EXTERIOR.

 

El mundo exterior apestaba a “ESTOY HECHO PARA DOS” de una manera casi soez; ofertas en la Hamburguesería de la esquina: -“trae a tu novio, llévate dos ‘burgers’ y paga solo una una”-, en el cine: -los miércoles de “faja barato”, ah no perdón se dice “2x1”,  y un chingo de parejitas tomadas de la mano a la entrada de la función, dos asientos en el auto y asientos dobles en el camión, dos manos, dos ojos… ¡agghh!

El catorce de febrero un asco, y la necesidad sexual colgada del perchero, lista para dar un paseo que no sabia bien a bien cuando se podría efectuar, esa era otra de las partes MACABRONAS del asunto, la necesidad sexual, que quedaba relegada a su función básica tratando de incidir muy tangencialmente la necesidad afectiva. Me ca..igo y no me levanto!...desesperante,  saber que no habia control en ello y que tampoco era acertado el camino de acabar ensabanada con un desconocido que le bajara la calentura una noche cualquier.

 

Para uno?

Para Dos?

Agggh estoy a punto de volverme asexual!

Espero que solo sea yo. JA, si chucha!

O algo así por el estilo...

Desde los tiempos en que la mujer era considerada “un animal de cabellos largos e ideas cortas”, Y ERA VENDIDA por su PADRE al mejor postor, o intercambiada o reemplazada como un objeto, supuestamente han transcurrido ya mil años, o al menos 400 desde que la humanidad comenzó a autodenominarse “Moderna” y además a creérselo, aun cuando los síntomas de mayor barbarie contra la humanidad y por ende a la mujer se hayan dado en los últimos cien años.

Afortunadamente hay ya muchas mujeres en los altos estratos del poder, pero “not quite enough” como para poder empoderar a las mujeres en su lucha por alcanzar un respeto en la sociedad. Ok, si si, ya se, muchas mujeres aventamos el “bra” al aire y gritamos un sincero “viva” por el día internacional de la Mujer, y nos ponemos el listoncito rosa contra el cáncer de mama y nos ponemos la camiseta que dice “NO a la talla cero” mientras nos tragamos unas quecas a la salida del Metro y nos ponemos el listoncito contra el Sida y hacemos un chingo de cosas que NO HAN SERVIDO para PARAR LA VIOLENCIA EN QUE VIVIMOS, NI revivir a “las Difuntas de Juárez”, ni para revivir a as mujeres que han muerto por la violencia de genero y la conyugal que sufren (o algunas ya dejaron de sufrir q.e.p.d) y otras están dejando de sufrirla en este momento de la única manera que hasta ahora se conoce:

 Con las patrullas por delante.

 

No es jocoso ni pretende serlo este comentario ni este post, la Gabba está muy alarmada por las mujeres y por las consecuencias de toda esa violencia generada y absorbida en el seno de lo que se supone o se ha supuesto por siglos como la base de la sociedad:

LA FAMILIA ( la DISFUNCIONAL claro está )

Aquí en el Ghetto y en el noticiario de las 9:00 diariamente tenemos conocimiento de la violencia a la que son sometidas mujeres, desde el silencioso y no menos pernicioso “abuso psicológico” al que sus parejas someten (y que ellas aceptan) y que no es más que la reminiscencia del la violencia que en la niñez presenciamos cometer contra nuestras madres, tías o abuelas; creo que por eso muchas mujeres la soportan, porque de un modo o de otro aceptan como verdad automática : “que la violencia existe en el seno familiar” (así simple y llanamente ‘existe’ sea tácita o expresa) y estas mujeres son Desde Timbuctú, donde por cierto les hacen la escisión del clítoris al nacer para limitar su función sexual a la de carácter reproductivo (verdad que pensaron: !que poka madre!) hasta la vecina de enfrente a quien llevo mas de dos años siendo muda testigo (bueno, a veces le hablo a la policia) del modo altanero, despectivo, grosero y humillante en que la trata su “marido” (*&^%$) quien en no pocas ocasiones la ha llegado a golpear…

¿Por qué?.

¿Para qué?

¿Quién gana en todo esto?

Ahora, los “civilizados” procedimientos de nuestras sociedades “permiten” (como que necesitaramos permiso) a la mujer hacer algo que ya “no esta proscrito” y que hasta ahora también es una solución ineficaz: “dejar al mentecato” o sea huir de el. 

¿Huir?

La Gabba no quiere huir, la Gabba quiere encarar al enemigo, ¿para que Huir?, ¿por que no romper la cadena de miedo y abuso? ¿Por que los hombres que hacen las leyes no “permiten eso”? ¿Es transferir a la mujer el mismo poder que nadie ha cuestionado al hombre? ¿El de lastimar y sojuzgar a su antojo a quienes les quieren?

Y CREANLO, con todo y su “feminismo” la Gabazorra NO insinua que el enemigo sea el hombre, el enemigo es la ignorancia emocional, la manera en que educamos a nuestros peladitos, LA MANERA EN QUE HACEMOS A NUESTROS J=HIJOS VARONES inmunes espectadores a nuestras luchas y sufrimientos como madres para sacar a delante a nuestras familias, la Gabazzorra ha notado como a los chavitos que TIENEN UNA VISION MAS REAL DE SUS MADRES (es decir que conocen, y no de oídas, sus facetas de ama de casa, de trabajadora, de mujer) tienen una tendencia menor a incidir en actos machistas y violentos que sus compadritos de genero que siguen pensando que “su mami” es LA SUPER-MAMI (o sea la versión femenina de Juan Camaney). La que hace todo sin quejarse, sin cansarse, sin frustrarse, sin dormir, sin comer, sin descansar; la que se quita de la boca el pan para dárselo al peladete machista que sin querer esta creando…

¡En fin! La Gabba confiesa que había tiempos en que suponía que matar a un gandalla-manchadito-hijodesupin-pon-papas era la solución al problema de la violencia de Genero, algo así como “diente por diente”; y es que no es justo tantas mujeres (y niñas) violadas, golpeadas, asesinadas, mutiladas, torturadas sin que NADIE HAGA NADA.

Tal vez la solución esta en la mano de la propia mujer quien con amor pero con realismo haga participes a los que el día de mañana serán hombres (de bien, espero) de la realidad de la mujer.

Y los hombres que tengan el intelecto suficiente (MUCHOS CHAVOS QUE VISITAN ESTE BLOG PERTENECEN A ESA ELITE) para entenderlo sin necesidad de manzanitas, pos, no sean gachos cooperen p’a la causa y traten de instruir a otros hombres en que los tiempos del: ¡Porque lo mando yo! Están llegando a su fin y en la medida que la mujer se vaya independizando económica, cultural y emocionalmente en esa medida Vamos a poder llegar a celebrar verdaderamente.  No un “día de la mujer” o “del varón”,

¡No señor! un día de la Humanidad sin distinción de género, raza o condición $ocial, cuando ya no haya gente clasificada como:“negros”, “pobres”,“indios”, “viejas”; hasta ese momento me callaré mis hocicos (Gabba: ya no te juntes  tanto con el ‘May’) y me pondré todos los moñitos de todos los colores que hayan en el mercado.

 

Y colorín Colorado…

¡El Día Internacional de la Mujer (que lleva mucho machismo implícito) se ha terminado!  

 

Att: La G@bb@zorr@ de Tenochtitlán.

 

P.D: Chicas recuerden, Duro y la cabeza! (ay que rico)

P.D1: Marques, no es color de rosa, se llama color Salmon. (lo pensaste verdad?) 

O’ra si ya es justo y necesario publicar alguna receta nutritiva y facil de preparar; por eso y después de varios experimentos  ( y una visita al dentista para ordenar una prótesis dental, dicen que azote la res, jajaja ni me acuerdo) les presento la excelsa y sublime receta que por generaciones ha hecho las delicias de la familia de Wellington (o sea  de la Gabba):

 Para preparar Pavo al Tequila:

1. Vaya a comprar un pavo

2. Tómese un trago de tequila

3. Ponga el pavo en el horno

4. Tómese otros dos tragos de tequila

5. Ponga el grado a 180 hornos

6. Tómese tres tequilas más de trago

7. Horna el prendo

8. Tómese 4 tequilos más de traguila

9. Peva el mato

10. Tequila otra botella de traer

11. Inserte pavo en el termómetro

12. Tequilese sirva de copa

13. Hornee el tequila por 4 horas

14. Saque el horno del pavo

15. Saque el horno del pavo

16. Pave el piso del levante

17. Repave el lleno

18. Conssigasse otra tequella de botila

19. Monga la pesa y tómese una copa de Pavila

20. Bendiga la dicción, cómase y pésese

 

Lissssssssto (hic!) deliciossssssssso, mmmmmmmm un nequilita ??????

guten appetit!!!!

 

Buen Inisssioo de ssemannna...hic,hic

 

Que dos té…tazas!

 

Y es que ya lo dice la ley de senos…

Entre más grandes...

¡Más Buenos!

 

Queridos lectores, no es coto, y ya que la ultima semana la tendencia en búsquedas en Google muestra la supremacía en búsquedas de chichis, glándulas mamarias, senos, pechos, ‘boobis’, boobs and breasts, pues no me queda mas que darles el gusto al 98% de vouyeristas, onanistas y priápicos (no se inquieten, el termino no esta relacionado a ningun partido político) buscadores compulsivos de “tetas” como les dicen en la madre patria.

 

Pues, bien, no es un tema al que la Gabba realmente le guste mucho hablar ya que aunque muchos considerarian desde su punto de vista, que Sabrina y La Tetanic viven en un paraíso mamario (sin aun conocer sus propios pies u ombligo) y aun cuando en su infancia la Gabba de verdad anhelaba tener un par de neumáticos grandes, como a la edad de 17; los neumáticos constituían un verdadero caso, ya que se constituían de un buen numero de complicaciones, que a continuación detallare:

1)      Generalmente estaba súper consciente de sus movimientos corporales, por la moción harto evidente de sus “gemelas”, sobre todo en la clase de danza o el Taller de Teatro, lo cual redundaba en la exasperación de sus profesoras que suponían que la niña estaba semi-paralítica o al menos que era dueña de una profunda pereza física.

2)      Las compras de Brassieres, sostenes o sujetadores, (creo que algunos escupe-mezcla les denominan también “chicheros”*) como les decía, las compras de brassieres no las podía efectuar en los mismo sitios que sus compañeritas de la Prepa, recuerdo que por ese entonces Salieron los Brassieres de encaje de colores, de la marca “Thalia” y que para su frustración solo llegaban hasta la Talla 36 B…buuuuu!

3)      Para que se den una idea la talla 36 B es como una Naranja de tamaño normal; o sea te cabria en la mano.

4)      Las blusas se las tenia que comprar “stretch” o en su defecto dos tallas más grande, p’a que cupieran sus “puppies”.

5)      Como ya se imaginaran era incomodo dormir boca abajo, correr, usar escotes y al sentarse a la mesa debía tener cuidado de que las “cachorras” no se treparan a la mesa también!

6)      En la familia siempre se preguntaban, a que lado de la familia saldría, porque su tía fulanita no las tenía así, ni su tía menganita tampoco, a menos que su Abuelita Zutanita…, bla, bla, bla…

Como se imaginaran, la Gabba envidiaba a Chicas con formas más aerodinámicas, que además podían jugar Basketball con comodidad, bailar sin ponerle prácticamente “las granadas en la cara al enemigo”, o salir a correr por las mañanas sin sentirse adoloridas después.

Pasaron muchos años antes de que la Gabba se reconciliara con “las vecinas” y firmara un pacto mutuo de No-agresión, que incluía entre otras cosas:

1)      Darles mantenimiento con cremita Palmer’s cada tercer dia

2)      Comprarles todo tipo de Wonderbras, Shock-absorbers, y demi-cup (balconettes) de la Talla Correcta, encargándoselos a sus amistades que viajaban de shopping “al Gabacho”, ya que no eran fáciles de conseguir en MX.

3)      Pasar Hoooooras buscándoles blusas favorecedoras.

4)      Y el mas importante, no volver a vendárselos (para disimularlos) nunca Jamas!

 

Así las cosas, ahora la Gabba reporta una coexistencia, más o menos pacífica entre “sus lolas” y ella, y aunque a veces se le olvida y vuelve a caminar encorvada, en cuanto se recuerda, se yergue aunque las compañeras de la oficina le digan que “las esta sacando”.

 

A dos horas del ghetto existe un centro ceremonial de compras en donde la gabba  adquiere sus pequeños “Bras” y despues de sentirse como “la Nanny” de los Muppets Babies por varios años, la verdad es bien bonito no ser considerada como “tallas extra” ya que por Acámbaro “las tetonas” son las 42DD, 44E, y 44F, jajajaja! Pobrecillas, buscando en el rack de los sostenedores de  melones y Sandías.

Ya mas tranquila, se despide su servilleta, con un bastante decente 36D.

 

Y ya lo dijo pablo Neruda.

Ante la duda…

La mas tetuda!

 

Auto-balconeó: La G@bb@

 

*Chichero: Palabra latinoamericana utilizada para denominar a la persona que vende Chicha. (Consultar el DRAE, sil vous plaité)

 

 

Me hubiese encantado llamarme Dalila, de profesion peluquera.

O que mis iniciales fuesen MM (Como María Magdalena)

O tal vez llamarme Mata  y apellidarme Hari,

O ser una de esas Evas que le han hecho el amor a un Perón

O una francesita que folla en los recesos de sus estudios de los efectos de la radiación

O que todos me dijeran Madame tratando de ignorar que mi apellido es Pompadour

O la Maja desnuda que es irreconocible vestida

O quizás, que un Cortéz Caballero llegara a un ignoto Continente gracias al celoso de mi marido

Meterme en cama con Rasputin

Orgianizar una fiesta con los siete enanos

Tener en mi sexo el aroma del vientre de El

O sudor de su piel

O el sabor de su sangre en mi lengua

O la mordida delatora

O el arañazo comprometedor en su espalda

O simplemente Fuego.

 

Aunque ninguna de estas cosas me ha hecho falta a la hora del pecado...

Queridos Cibernautas, y publico aquí presente:

 Ya se que los vengo amenazando desde la semanix pasada con mi famosa “receta del pavo al tequila” que no se ha publicado debido a que la Gabba padece de lagunas Mentales (secuela de una década como Maratonista Lupe-Kings) y no logra recordar la ultima fase de preparación del “posho”, ¡ah chinga!, ah chinga ¿que no era pavo?

Perdón era pavo (aunque el resto del año le llamamos Guajolote).

También los he amenazado con publicar “mi lista de compras para después del desencuentro” especialmente creada para aquellos lectores de animo lacrimógeno y autocompasivo, que gustan de auto lacerarse e incluso suicidarse cortandose las venas con galletas de animalitos remojadas en leche y lechugas que vienen en la hamburguesa de Mac Donal’s

 

Ahora bien, vuelvo a dejar en calidad de pendientes (mmmta, inche blog tercermundista) aquellas publicaciones para contarles con lujo de detalles pornográficos (por sugerencia del Marqués y para no quedarme atrás de sus relatos con su diosa Checa de la Lujuria) “acerca de la cita con Sanchoclos”, quiero aclarar que cualquier parecido con la realidad es MI PINCHE CULPA  (por mi congénita incapacidad para ficcionar) y que si no les gusta lo que van a leer, pos imagínense a mí que es a la que le pasan ese tipo de cosas, a veces pienso que Satanás ya me desheredo o que San-Tito ya se esta manchando conmigo por no rezarle sus novenas.

 

Por resulta que después de un par de meses “cogiendo a huevo” (para aquellos que no estén familiarizados con el terminajo, sugiero que se casen y esperen seis meses para comprender el significado de tan oscurantista frase) o cogiendo hueva, que para efectos es lo mismo, pos resulta que La Gabba recibió la Llamada siempre anónima de sanchoclos.

Ya saben lo típico:

Mientras tu “mareado” te dice:

–Gorda bájate los calzones que te lo voy a dar- (como por cinco minutos)

El Sanchi-cuchi-cuchi-clos, te llama y te dice:

-¿Mi amor como has estado?

Y tu piensas, “de U-E-V-A” pero le dices:

-Extrañándote-

Acto seguido te dice:

-yo también te extraño- (see wey de seguro un chngo, entre su vieja, el trabajo y sus tres tlaconetes con sal, seguuuro)

Acto seguido te pregunta:

-¿Nenita, que traes puesto?-

Y obvio, traes el cabello hecho un asco, no te has rasurado las piernas en tres semanas, producto de la falta de uso que tu viejo hace de ellas, traes la pijama engrasada que utilizas para preparar el desayuno los fines de semana, y la depilación de bikini sin hacer desde hace mas de diez meses que fue la vez que llevaste a los chamacos al parque acuático y pensaste “por si mi viejo se quiere echar un bucito llegando a casa….” (Si chucha)

Pero contestas con elegancia y tratando de sonar medio excitante,

-traigo puesto el “coordinado de encaje” que me regalaste la ultima vez que nos vimos‘papi’-

See wey, si te viera el inche Sancho Clos Saldría corriendo despavorido con todo y renos.

En fin, te dice:

-¿Te gustaría que nos viéramos el dia…?

Y tu:

-¡Claro pacito! Lo estoy deseando-

Y el:

-¿En donde nos veremos?-

Y tu:

-Donde siempre mi amor-

Y el:

-¿A que hora?-

Y tu:

-La de siempre-

 

En fin, ya es la víspera del día del “cuchi-planchan-gón” y tú enjetadísima porque se te ocurrió decirle que te habías hecho un tratamiento especial en la piernas para que estuvieran mas suavecitas y que te habías hecho la cera Brasileña, solo p’a oírlo resoplar como toro en Coleadero, y ya es la hora en que no te acabas de rasurar y traes las piernas mas irritadas que el trasero de un Mandril y no logras encontrar la parte de arriba del coordinado de encaje, en eso...

 &^%$#@! 

(Te recuerdas que la dejaste en el consultorio del dentista la semana pasada) y le hablas de emergencia para decirle que vas a pasar por “la prenda” pues ‘tu marido’ ya se dio color de que esta haciendo“falta” y el dentista te dice que NO PUEDE DEVOLVÉRTELA pues ‘su mujer’ la encontró y él le tuvo que salir “con el choro” de que se la había llevado la “señito de la limpieza” como muestra de unos coordinados franceses “made in tepis” que anda vendiendo para ayudarse económicamente, y habia pensado en su distinguida esposa,

Y ‘la espoxa’, intuyendo algo se la había llevado a casa de muy mal talante y había comenzado una “investigación” acerca de quién de las “pacientes de su maridín” tenia las chichis de la talla 36D…lo cual eliminaba a muchas candidatas menos a tí, a la señito de la limpieza y a la misma tía del doctor-Cete. Quien se había hecho acreedor a un dramón de parte de su vieja, quien sospechaba que sostenía un affaire con “la señito de la limpieza”

En fin, te das cuenta que estás perdida y no te queda de otra más que salir con un pretexto:

-fíjate que la inche Chacha, la  arruinó porque la metió a lavar con la ropa de mezclilla...- (¡Ooooh! ¡Que buen pretexto! A veces piensas que eres demasiado inteligente para vivir en este mundo)

En fin que llega la hora, y te embutes en unos jeans que hacen que se te salte (más) el abdomen y se te aplanen (más) las Nailon, te pones unos tacones de 7” que apenas puedes caminar y te metes en un sweater apretado-apretado que te aplana tus “salpicaderas” aunque sean de la 36D. Y te vas "hecha la mocha" a ver al “ galán”, perdón, al sanchoclos, el plan es cenar, bailar, y “coger por gusto” todo en un lapso no mayor a dos horas (que es el tiempo que duran tus citas en el dentista) y volver a casa a meterte de clavado entre las sabanas con tu camisón estratégico (ese que manda el mensaje subliminal “hoy no circulas wey”)

Bueno, luego les sigo contando porque me urrrge ir a rasurarme las patas…

Tecleó con prisa: La Gabba.

(Parte 1)

Por mujeres como tu...hay kabronas como yo!

 

NOTA: este artikoolo contiene comentarios que pueden ofender la sensibilidad jemenina.

 

En mi recorrido de investigación, previo a la elaboración de este chunche, me di a la tarea de sobrevolar cual mosquito tequilero el mayor numero de “blogs femeninos” para darme una idea de la ideología del genero.

Me levante temprano (6:30) de una mañana fria y entre mis 20 minutos de Yoga matinal (si chucha) y la obligada preparada de ‘chimole’ para la family, o sea como una hora y cuarto: reí, goce, sufrí y llore, y también me esperancé:

Porque encontre que hay muchas viejas alivianadas, buena onda, modernas, vanguardistas, muy chambeadoras la mayoría, de esas mujeres que además de ser madres, hijas, estudiantes, profesionales, novias, esposas y amas de casa, también llevan el calificativo “Mujer” muy bien puesto.

Me encontré, Muñecas de Jade con una amplia visión, pasionales “Janitas”, Darketianas con talento para la poesia muy erotica,  poeticos Dias de sol y de lluvia tambien, Patitos com prometidos con la música, su familia y su amor, mujeres de Verdades Calladas a los cuatro vientos con elegancia y bellezas sensibles al arte escondidas bajo un seco apodo de LOBO, mujeres Angeldemonio con tremenda habilidad en el diseño Grafico, Bohemias en el autoexilio,diseñadoras industriales, feministas y me sentí satisfecha pues ese tipo de mujeres viven en nuestro mundo, un mundo real de todos colores, con tendencia al azul o al blanco o hasta al negro, pero siempre de colores terrestres.

 

Hasta ahí todo iba bien, no sospeché que soplaba el viento de mi desgracia, de pronto, creo que entre a una dimensión desconocida, comencé a toparme sucesivamente con Bloggers sin propuesta, o con propuestas francamente desilusionantes, posts del tipo:

-“querido diario”: hoy fue un dia del nabo porque mi papi solo me dio 1000 pesos para la gasolina en lugar de los cinco mil que me da por semana..-

O los llenos de imágenes altamente ofensivas como OSITOS, HADAS, FLORECITAS DE TODO TIPO, ANGELITOS, revistas de editorial televisa, Taranovelas, y listas de musica Cool como Rebelde, “Chitni Spirs”  y todo esa parafernalia, erróneamente considerada femenina, yo diría mas bien infantil, (estoy sumamente de acuerdo del uso de esa imágenes por niñas no mayores a los diez años de edad) en todo aquello predominaba un factor común: El color rosa!!!

Realmente y antes de este cyberrecorrido por las mentes de mas de una veintena de mujeres de todas edades y posturas filosóficas, no tenia opinión respecto al color ROSA, pero ahora algo dentro de mi cambió, espero que el uso indiscriminado de ese color solo sea emblemático de la FRESEZ (con excepción quizás de la cybercomadre Regia Frezabalooza)espero, pues tambien especulo que pudiese ser de la ñoñeria, o del miedo a crecer y madurar y convertirse en MUJER, especialmente cuando ya tienen peleas en la Coliseo.

 

Ante el hallazgo de ESOS ESCATOLOGICOS BLOGS ROSITAS, SUTILES Y ROSADOS PROMOTORES DEL CYBER pende...ISMO Y EL CYBERNIHILISMO, que eran subcomandados por firmantes que por esl estilo se autodenominaban:“LA MAS BELLA”, “si mi vellesa fuera pecado” (y ni escribir Belleza, sabía la pobre), Bere, la niña mas coo,l chicade rosita, “La chica de la Rosa en el pelo”, Jazmincito, Pepita, Chanita, y todos, los nombres de vieja que se les ocurran terminados en –“ita” ay QUE BONITA ‘INGADERA!

Comence a sospechar, que estaba equivocada y que esos espacios rosados(del Cutis) realmente tenian propuesta, solo que yo era demasiado estupida para no verlo o entenderlo!!

De pronto lo comprendí:

LA PROPUESTA ERA “EL ROSA”

O sea nooooooooooooooooooooooooooooooooooo!

Forma de hablar rosa, estilo de vida Rosa, criterio? (rosa)

AGH!

Si porque aparte habia musarañitas que pretendian predicar su amplia visión y conocimiento del mundo y sus vericuetos (sin siquiera haber salido de Tapende…cuáro, el Grande).

Y ya que me fregaron la pupila y el estado de ánimo, dije ah no, de menos se merecen una balconeada, al menos para que la gente les escriba diciéndoles que hay un mundo allá afuera, a ver si nos hacen el favor!!

 

Y dejan de dar al  MUNDO MAS OSITOS, FLORECITAS, No se molesten en copiar LOS ARTICULOS DEL “TU”O DEL NOTITAS MUSICALES, CREANME EL MUNDO NO NECESITA OSITOS, NI POSTS ACERCA DEL MAS NUEVO CENTRO DE COMPRAS DONDE VENDEN MAS COSAS “ROSITAS” para poner en su cuarto… (Déjenme hacer una suposición atrevida) rosita?

 Aun me queda una esperanza.

Denle al mundo ideas,

SI SEÑORAS!

 I-DE-AS, ideas practicables, factibles, reflexiones, raciocinio, cooperen con dos gotitas de materia gris y si no.. al menos ARTE, sí.Arte!

Arte nos hace falta en este mundo de guerras, hambruna, masacre, políticas erróneas, demagogia… Y no mas fotos de Ricky Martin en 250,000 diferentes poses y cambios de ropa como la Barbie, y suspiros color rosita acerca del amor el amor, el amor, (no tienen ni p*ta idea)  y NO CURSILERIAS, CHISMOGRAFOS, POST ACERCA DE LAS MARIPOSITAS (rosas) que sienten cuando ven al chavo de sus sueños, que espero no sea de color rosita! (que desperdicio de espacio y tiempo)

 

NAUSEA TOTAL!

 

DESPUES DE TODO ESE ESTIERCOL ROSA, ME EXPLICO EL PORQUE DE LA SOBREPOBLACION, LA FALTA AGUDA DE CULTURA DEL COLECTIVO (que conste que no estoy hablando del microbús) EL VANDALISMO, si estas Mafaldas de pacotilla solo piensan  o en Amores color de rosa o hijitos… Con que Calidad van a criar a esos pobres chamacos?

Mexico QUE MAL ESTAMOS!

MARQUÉS, TENIAS RAZON (ora si, me pongo a tus órdenes, hay que irnos a dinamitar la clínica 4 de Gineco Obstetricia EL DÍA QUE GUSTES, lo juro!)

 

Mujeres de Rosa!!

Ubiquense, lean, analicen, eso no esta peleado con la vida o su disfrute, a menos que sean Foxistas y crean que de verdad el “que sabe leer es mas desgraciado”, recuerden que el rosa solo es uno mas de los tantos colores del universo.

 

Por mujeres como ustedes hay mujeres como nosotras.

 

HE DICHO!

 

Difamó: La G@bb@

 

P.S: Viene la segunda parte de mis hipoglucémicos desvaríos.