COMO NO HAY ESPACIO AQUI, HAGANME LAS PREGUNTAS EN MI OTRO CHANGARRO Y CON GUSTO LAS CONTESTARE EN EL CHANGARRO TAMBIEN.

 

!!!

...

!!!

...

SE LLENO ESTA MADREOLA!

 

SIMPLEMENTE SE LLENO!

QUE SI QUIERO BORRAR ALGO?

NOOO

CLARO QUE NO

ES COMO PREGUNTARME -SENORITA GABAZORRA, CUAL CHICHI QUIERE QUE LE CORTEMOS?

LA DERECHA O LA IZQUIERDA?-

ASI QUE ME DIJE A MI MISMA:

-MI MISMA, NO TE HAGAS PENDEJA, ES HORA DE CERRAR ESTE TUGURIO MALOLIENTE Y UNIRNOS A LA GUERRILLA, PERO PARA ESO NECESITARA TRAER SU ARMA CADA QUIEN AL MAS PURO ESTILO DE LA GUERRITA DE CASTRO.

PODRIAMOS USAR UN LEMA COMO "CONSIGUE TU PROPIA FUSCADESHACIENDOTE DE ALGUN JUDICIAL Y UNETENOS"

O TAMBIEN PUEDE IR A UNA ARMERIA RESPETABLE Y COMPRAR UNA BUENA FUSCA.

ALGUNA IDEA DE DONDE HAY UNA ARMERIA RESPETABLE Y DE PRECIOS MODICOS?

LES SUGIERO ESTA:

 

 

ahora movere mis cacharros para alla, y los albureare bajo seudonimo y toda la cosa.

 

AHI LOS ESPERO.

 

LA GABAZORRA. (Q.E.P.D)

Razita del alma; “¿como se les va?” ¿A mi? ¡De huevi-xima!

Fíjense que nada interesante me ha sucedido, aparte de perder a mi compadrito del alma alias el Mayti Gab en una trifulca acaecida en conocida casa de citas en donde hubo todo tipo de excesos y terminaron cerrando con un broche de oro muy inesperado en donde mi Compita fue atrapado desafortunadamente, por ráfagas cruzadas entre elementos de las fuerzas de inseguridad publica  y parroquianos que hacíamos nuestras sacrosantas libaciones” , jeje, ya saben “uno de esos errores” como aquel tan celebre acaecido en Guadalajara Jal. En donde confundieron al Señor Obispo con un peligroso capo de la droga…ya saben, en estos días inciertos las mafias ya no son lo que eran antes, sin temor a equivocarme podría afirmar que la única mafia que sigue en funciones es la mafia espaciera, ya que las mafias Mexicanas, Americanas y Crimen Organizado y conexas se han visto tan lentas como garnacha en tracto digestivo. En Fin pido que paren de enviarme cartas de agradecimiento (ya me saturaron el e-mail hijos de la guayaba), flores (que ya no caben en la jacal-redacción) y uno que otro bono en efectivo (esos síganlos mandando, no hay fijón) ya que vuelvo y les repito, “me lo despache por error” ¿Ok? 

Ahora pasando a chismes mas cazoleros; les diré que mi vidorria sexual esta como cronista en partido Altlante-Necaxa, es decir, totalmente muerta aburrida y sin chiste; así que apelo a sus distinguidas personas de “ustedes” a que me den sugerencias para “sazonar” mi ya casi extinta vida sexual ya que no quiero caer en eso que me dijo mi mejor amigo un día que andaba bastante filosófico “No lo hagas mana es como desperdiciar comida” refiriéndose a eso de la abstinencia y demás chácharas… en fin, espero recibir su “feedback” cosas razonables claro esta, porque se me ocurren puras jaladas como vestirme de colegiala o enfermera, o comprar un par de esposas y un latigo, asi que no me vayan a aconsejar hacerlo arriba de la estufa (prendida) o cosas así. ¿Ok? 

Que se lo basen bien harbanos y nos esgribimos... espero sus come-mentarios

Desde el jacal redacción: La Gabba.

Un camionero va por la carretera y a lo lejos ve un hombre vestido
entero de rojo, el camionero se va aproximando hacia él y este que no
se aparta, le echa las luces y nada, el tipo no se mueve, así que el
camionero pega una frenada y se queda a un metro del hombre, baja del
camión y el hombre de rojo le dice:

-Soy el homosexual de rojo, ¿Tienes algo para comer?

El camionero se le queda mirando y le dice:

- Pero ¿eres pendejo o qué? ¿No ves que casi te atropello?.

El camionero sube al camión y sigue por la misma ruta, cuando a lo
lejos vuelve a ver a otro hombre vestido totalmente de blanco y
también parado en el medio de la carretera. Otra vez empieza a echar
las luces, y este tampoco se aparta. El camionero vuelve a frenar
bruscamente, baja del camión y el hombre de blanco le dice:

- Soy el gay de blanco ¿Tienes algo de tomar?

El camionero le dice:

-Pero ¿será posible con los maricones? ¿No ves que casi te atropello?
¿Eres pendejo o qué? Quítate de aquí.

El camionero, una vez mas sube al camión y prosigue su camino, cuando
a lo lejos vuelve a ver otro hombre, ahora de azul. Y otra vez las
luces y nada, no se aparta, pega una nueva frenada, se queda a medio
metro del tipo, baja del camión recontracaliente y le dice:

-¡A ver, puto de azul! ¿Qué mierda quieres?

Y el tipo contesta:

-Para empezar, tu licencia y tu tarjeta de circulación...¡cabrón!

 

 

QUE SIGNIFICA: SPEAKING MY MIND? (O el subtitulo de este inche congal)

¿HAY UNA TRADUCCION DECENTE  AL ESPAÑOL?

 

¿LA HAY?

 

¿Y SI NO LA HAY?

 

¿A QUIEN CARAJOS LE IMPORTA SI NO LA HAY?

¿LA GABBA ESTA RECIEN LOBOTOMIZADA Y POR ESO SE LO PREGUNTA?

¿O SOLO ES QUE SE CHINGÓ UNOS ALCOHOLES ADULTERADOS DE TEPITO?

¿Y SI REALMENTE NO ESTA DICIENDO LO QUE PIENSA?

¿Y SI NO PIENSA?

 

(con fino acento de “la Chorreada) -Yaaaa, párale, voooy vooy…

-¿P’a que tanto brinco estando el suelo tan parejo?, si hasta pensé que había entrado al blog de la maladie Errante, con puras alegorías, interrogantes y planteamientos bien elevados p'a mi sesera tercermundista; No hay que ser, si yo aquí nomás vengo por mi dosis de Neutle y Guacamole – 

(Con acento de Mía Colucci) – O sea, mil de razón wee, o sea, este blog es para puros hijos del “factor inflacionario”, los que se bañan el primer sabadaba de cada mes y uno que otro come-pozole compulsivo, o sea si captas-

(Con acento de La gabba) -¡Cállense viejas chismolera que ya llego su mami!-

 

¿Como les pinta el día raza? (espero que no les pinte cremas como a mi)

 Espero que mejor que a su servilleta, que mas que servilleta ya parece papel higiénico por que en la bendita chamba ya la traen como “palo de gallinero” (bien cagada), ejemplos: (Cualquier parecido con la realidad son meras ganas de sacar el trauma)

 (Voz del amo ) -¡Gabba! ¿En donde están los reportes del mes pasado “corregidos, comentados y firmados por Jorge Campos que te pedí hace tres minutos con carácter de urgente?-

(Voz del amo, again) –Gabba, necesitamos que trabaje 15 horas extras a la semana para ayudarle al incompetente de don chemita a sacar sus cómputos del almacén, pero se los bonificamos hasta el mes que entra-

(Voz del amo pero mas encabritado) -Gabba, ¿porque se tardo 25 minutos en su hora de lunch, cuando sabe perfectamente que tiene 19 minutos con 59 segundos y una décima para hacerlo? Se lo descontaremos en su próximo cheque...

 etc., etc.

 Tal vez la abundancia de efluvios “chingaqueditos” y “chingafuertecitos” provenientes de mi Jefe; “El super”(visor), la maestra de Ciencias de mi tlaconete, las protestas de mi mareado por nuestra inexistente vida sexual y las exigencias del Sancho y los errores de entrada de datos de mi “Capturista” hacen que me lleve a cuestionarme si en verdad “digo lo que pienso” (To speak my mind)

Y llego a la triste y autodestructiva conclusión de que NO.

NO DIGO LO QUE PIENSO.

Corrección:

NO DIGO LO QUE PIENSO UN 95% del tiempo…aghhhhhh!

Soy una pinche HIPOCRITA FUNCIONAL

Si. Una PIN-CHE HI-PO-CRI-TA FUN-CIO-NAL

 Y lo peor: NO VOY A PODER DEJAR DE SERLO. AGHHHHHH

 

Ni modo que la Próxima vez que la Señorita del Toro (La secre) me pregunte:

-Manis, ¿verdad que con este suéter negro me veo más delgada?-

Le conteste:

-Segurolas Manis, te ves más delgada que los tinacos del rotoplas que hay en mi unidad del infonavit-

Tampoco puedo contestarle a mi maridin que sus técnicas “avanzadas de Francés” me dan una hueva tan profunda que ya le he contado todas las fisuras al techo de nuestro jacal del infonavit…

 

Contándole las fisuras al techo: REPORTÓ LA GABBA.

 

P.S 1: SUGIERANME UN SUBTITULO MAS APROPIADO PARA ESTA PIQUERA DE MALA MUERTE

 

P.S 2: SUGIERANME UN LIBRO DE TECNICAS DE BESO FRANCES PARA MI MARIDIN.

 

P.S 3: CREMAS AL MAY!

Queridos lectores, publico conocedor, me encuentro regresando de mi puentesote de “labor day” (que no es otra cosa que el día del jornalero) consistente en tres días y cuatro noches en mi casita de sololoy entregándome por completo al sano deporte; ya casi elevado a categoría de arte, en el caso de su servilleta, del rascado de ombligo y tepalcuanas.

Yo no se de que se quejan tanto los gringos  cuando hablar de “holidays” (días de asueto) se refiere, me recuerdo a un jefe gringuito que tuve que se quejaba amargamente del sistema tan ineficiente de trabajo en MX:

-¿Peurou comou ser posible que no trabajar tantos days?-

-Mexicanos mucho malous, para trabajar-

-Por qué tener un "day" para Benitou Juárez y otrou para día del bandera?, nou,nou,nou, Mexicanous no deber tener tanto “holidays”-

Ahora viendo los “holidays” desde cerca, me doy cuenta que es la misma gata pero revolcada y si no ahí les va la lista de FERIADOS en donde se descansa por acambaro:

Día de año nuevo

Día de Martin Luther king

Día del Presidente Lincoln

Día de San Valentín (opcional)

Día de los Presidentes (Gringous: ¿por que no meter el día de Lincoln con el de los demás presidentes gringos hijos de suchi?)

Miércoles de Ceniza (opcional)

Cumpleaños de Washington

Día de San Patricio

Domingo de palmas

“Passover”

Viernes santo

Easter

Día de la secretaria (opcional)

Labor Day

Día de la Madre

Día de Pentecostés (opcional)

Memorial Day

Día de la bandera (Flag day)

Día del padre

Día de la Independencia

Rosh Hashanah

Columbus Day

National Boss day (opcional)

Veterans Day

Thanksgiving

Hanukkah (opcional)

Christmas Day

O sea, ya se fijaron que aun quitando los opcionales los pinches angelitos tienen un buen de días festivos, feriados o holidays?

Yeah! Yo sabia que diosito no podía ser tan malo conmigo, por lo menos los puentesotes me los seguiré aventando con singular alegría en mi corazón.

 Les escribió desde la cueva-redacción y curándose la cruz con tehuacanes, la Gabbazorra plateada.

 

P.S: Descanse en Paz el Crocodile Hunter. (ahi te alcanzo al rato papazorro)

P.S 2: Dany Dorantes (q.e.p.d) papazorro feliz cumple alla en en donde te encuentres, desde el fondo de mi corazon.

A “COMO PERDER A UN PELAO EN TRES SEMANAS”

 O: ¡El ejercito de don Pantaleón Pantoja nos ampare!

 

Perdón por irrumpir en sus vidorrias como si mi prolongada y elongada ausencia (lo reconozco, me la elongué)  no hubiese sucedido, me encantaría que las “soirees” en mi “boudoir” no quitaran tanto tiempo, aunque déjenme les comento que ya estoy trabajando en el acople de un teclado a la mesa de noche para el “relaje” postcoital. Con cigarrillos y copa de champaña integrada por aquello que “después de” me dan unas incontenibles ganas de… postear. (Obvio que de lo otro ya no tanto)

 

Pos como les decía, no bien acabo un culebron aburrido, de mala calidad con personajes bastante insulsos, cuando ya me encuentro inaugurando otro capitulo que se intitulara “como perder a un pelao en tres semanas” a manera de remembranza de “How to loose a guy in ten days” pero en versión Mexicalpeña con harto chile y con harto limon.

Y en los papeles protagónicos en lugar de la Hudson y El papazorro Mac’ Conaughey (o maconawey, como se prenuncie) estará La Gabbazorra y su mas reciente adquisición de 23, bronceado y ojos color de miel. Obviamente las escenas eróticas serán abundantes y no escatimaremos en close ups de las partes más esféricas del organismo.

(¿O era onanismo?)

 

En fin, La gabba y su priapico semidiós harán de las suyas hasta que la suegra los separe, bueno; no le echemos toda la culpa a la suegra, también está la cuestión hacendaria, pecuniaria, puericultaria y todo lo que termine en aria, o sea hasta la Jaria podría incluirse ahí.

No olvidemos que el amor eterno dura tres meses y hay que vivirlos al máximo, ya después habrá tiempo para pagar con creces los errores de diciembre… ¡ah chinga!

¿Si estamos en septiembre verdad?, anyway, “primero el paraíso y luego el purgatorio”, ese es el verdadero lema del matrimonio, cuchiplanche, movida hotelera o cualquiera que sea la denominación que utilicen para describir el acto del himeneo.

 

Ya habrá tiempo para llamarlo al celular a todas horas hasta que “Tiffany” la novia de Chucky parezca una hada buena al lado nuestro, o cuando el comience a eructar ruidosamente después de una media docena de chelas sin botana. Así es la vida, solo le hace falta ladrar, y mientras tanto tendré que ir eligiendo que debo incluir en mi repertorio de manías para ahuyentar al sabroso y sexison papazorro de mi vidorra, tal vez dejar mis calzones (Hanes enterizos talla 32 de algodón rosas, adivinaron esos que les llaman calzones de luchador…aghhhh, difícil imaginarse algo mas antiestético y mata pasión), decía, estratégicamente  colgados de la llave del agua caliente en la regadera, y si me siento desafiante tal vez hasta con una rajita de canela para lograr efecto de ahuyentamiento inmediato.

 

JAJAJAJAJA! No se ocupen en comentar que soy una bitch, lo se y si lo hacen lo tomare como un cumplido. Por ahora me voy pues tengo que ir a saturarle la memoria del text message a mi cuchumino con palabras cursis, neuróticas y pasadas de moda.

 

Ahí les iré contando.

 

La Gabba y sus teclas de Oro.

Ok, va de nuez:

 

QUE CHINGAOS SIGNIFICA SEXY?

 

 A que clase de merito o demerito nos hace acreedoras ser consideradas sexy?

La verdad es que la dichosa palabrita ya me caga hasta los tanat... (OK, ovarios) y en mi mas de una década de vida sexual activa no he logrado comprender la asociación de ideas con el adjetivo “sexy”.

Neta, si alguien la entiende cabalmente “pos expliquenmen” porque mis atrofiadas dos neuronas ya no aguantan el sobrecalentamiento por estar pensando que chingaos y a ciencia cierta significa ese desma.

Por ejemplo: chequense esto;

“esa chava trae ropa sexy”, "su pelo le quedo bien sexy", "esa tanguita esta sexy", "es que me veo bien sexy, sexy, sexy... (bendita Aracely Arambula)

No seria mas correcto decir esa chica se ve bien o trae ropa ajustada, o femenina o que resalta sus encantos (en el hipotético caso...)

-“ese chavo es bien sexy”-

Charros!

A todas nos gusta un muchacho bien parecido, de eso a llamarlo sexy…

 

En fin, acepto y reconozco que si alguien llega y me habla de pulsión sexual, entonces habría que redefinir toda la aplicación del anglicismo “sexy”, pues al ser de naturaleza completamente subjetiva, podemos afirmar con toda confianza que “el sexy esta en los ojos del observador” lo cual es la frase “la belleza reside en los  ojos del observador”  pero revolcada y sexeada.

 

En fin, me pongo una mini y automáticamente soy sexy?

O el dichoso sexy, es mas bien una cualidad que algunos elevan hasta a categoría de arte, de actuar, hablar y usar la mímica corporal de un modo atrayente, sugerente y picosón?

Yo lo he pensado a fondo y me he dedicado a observar gente que en nombre del “sexy” se avientan unos osotes dignos de circo de pueblo, como la chica de cien kilos que se embute en una chiquifalda y un top sin espalda, mostrando todos sus excedentes “en stock” o el chavo que se hace rayitos y porta lentes de sol a las 12 a.m. en un antro.

Honestamente el nihilismo de nuestra cultura me ha sorprendido con un buen patín en las partes blandas pues ahora hasta hay una nueva corriente peor aunque los “x gen” (que somos la mayoría de nosotros, que son los antesmuertosquesencillos: metrosexuales y chicas sexy a ultranza.

 

Llámenme anticuada y pendeja, gazmoña y zafia (me vale mad), yo sigo prefiriendo una contraparte llena de sorpresas, que sepa escuchar, conversar, que tenga “eso” que no viene embotellado y nos lo venden hasta en cepillos de dientes y jabones.

 

Ya rugí.

 

P.D: ¡Que alguien me explique que chingao significa, por piedad! 

Ese es el diagnostico de mi psiquiatra de cabecera (y de piesera tambor) esta ultima semana, que incluso me ha distraído de la sacrosanta obligación de postear (dar a conocer  al mundo mis mamadas) y difundir el alto grado de involución de su servilleta y cuasimoda favorita. 

Créanlo o no, la Gabba esta de vuelta en el pernicioso (y piernicioso) mundo de la soltería empedernida, firmemente convencida de que: “Es mejor hacer felices a muchos que infeliz a uno solo”  y por lo tanto se ha dedicado a la labor numero uno de la solterez-no-beatifica, y evidentemente (o no tan evidentemente) titulos como: "una eva y dos adanes", "Dona Flor y sus dos maridos", "Gabriela Clavo y Canela" o "Cuatro hombres para eva" se vuelven algo mucho mas didactico y tangible que entretenedor.

Durante todas esas subidas y bajadas (de estado de animo) debo confesar con cierta nostalgia y pesadumbre que me ha quedado un  numero muy reducido de horas libres que he dedicado básicamente a chambear-comermariscos-atender al gabazorro-dormir-y ocasionalmente enterarme de lo que sucede en el planeta.

Así de “activista” he andado, ah y por cierto si conocen a algún chavo que se parezca a Dante (papito azótame) (de la desaparecida IlyA Kuryaki & los Valderrama) pues córranmelo no sean gandallas. 

Como les decía, lo de mi soltería va en serio; bueno, todo lo serio que pueda ser una soltería, ya que La Gabba ha andado como “Chamaca en juguetería” y además en víspera de los Santos reyes…(o seeeaaa weee)

Pero no crean que por ello he de descuidar las labores propias de mi sexo (postear),  eso por supuesto sin contar con que los he visitado a muchos aunque no me haya dado el cerebro para comentar nada. Uno de los post que mas me llamo la atención, aparte de las historias inverosímiles del Luisito V;  fue el post mas reciente del “Wandering sickness” ( maladie errante, para los que no mascan inglés) parafraseando a la siempre erudita rosario Castellanos que supo ser grande en su desgracia y siempre reconoció a los "masculinos singulares" como un mal mas que necesario (justo como ahora lo hace la Gabba). 

En fin, ahora mis preocupaciones ya no son las inherentes a no repetirle el menú a mi “significant other” ni que se le acaben los calzones limpios, ahora mis preocupaciones han tomado un giro muy interesante, como renovar mi colección de tangas que llevaba un buen rato en desuso, o comprar la depiladora más chidongona y efectiva del mercado...mea culpa, mea culpa.

A fin de cuentas lo importante no es comer mucho, sino hacer la digestión. 

Besos a la banda Bloggera! (ya de vuelta y con la espada desenvainada)

 

Tecleó: La Gabazorra Plateada.

(Thanks May, que haria yo sin ti…)

¡EN ALBURES ME LA GANAS!  (pero al burro…)

 

Tuve una tienda en mi pueblo, precioso lugar

Te vendía de un camote de puebla, un milagro a San Buto

Pitos, pistolas pa niños te hacia yo comprar,

Pa tu cruda una panzota inflaba una llanta al minuto

Aros, argollas, medallas podías tu adquirir

Un anillo un taladro, petacas tu cincho de cuero

Te enterraba en el panteón, te introducía en el cajón

Antes con un zapapico abría tu agujero

Me dabas para alquilar alguien que juera a llorar,

Mientras lloraba alumbraba con velas tu entierro.

 

Leche tu té chocolate tu avena o café,

Te sacaba las muelas picadas, dejaba las buenas

Pasas el chico zapote picones con miel,

Había métodos tubos o huevos o platos o leña.

Desde Apizaco ayocotes mandaba a traer,

Exportaba el chipotle en cajones también la memela

Chupones para el bebé, de un agorero hasta un buey

Chochos y mechas, bizcochos tiraba rayuela

El día de madres vendí lo que el día veinte metí,

Nabos zanorias ejotes y chile en cazuela

 

Plumas en sacos de lona o tela de juir,

Había linos y tallos de rosas mangueras y limas,

Mangos, mameyes, cojines trasteros de aquí

Había sumo de caña. Metates, tompiates, tarimas,

De un embutido un chorizo podría usted llevar

Longaniza de aquella qui traen los inditos di juera,

Te acomodaba al llegar en mi hotel el particular,

Tres pesos mas te sacaba por la regadera,

pero un buen día me perdí y hasta mi tienda vendí,

Solo salve del traspaso la parte trasera,

Tuve una tienda en mi pueblo precioso lugar.

 

1.-Quien es el autor de este himno?

2.- Puedes decir cual es el numero exacto de albures en esta letra?

3.-En que lugar nacio el autor de esta cancion?

4.- Cual  fue su primer trabajo?

5.- Cuantas alusiones al organo masculino contiene esta cancion?

6.- Y cuantas a la penetración  trasera?

7.- Al embarazo?

 

 

Ahí se las dejo de tarea, en el proximo post comentare las respuestas, en conjunto y asesorada por el Prestigiado alburologo  don Maiti Gab.

 

Ahi la vemos!

 

Tecleo: la Ñerisima Gabba 

-¡O’ra si vieja jija de la enchilada, traidora a la patria, ya me llego al precio, déjese venir que me la voy a desgreñar!-

 

Hace un par de días llego a la cuchitril-redacción de este pasquinucho una de esas cartitas de cadena de sorete en donde la inteligente autora se aventaba una interminable diatriba acerca de las dificultades de ser una mujer moderna, donde se lamentaba (y yo también se la mentaba) acerca de las tribulaciones de mantener en equilibrio la vida profesional, ser independiente económicamente y además mantenerse delgada, sexy, comer bien, y tener pareja, según ella es una carga innecesaria y molesta, ya que ella hubiese preferido mil veces vivir la vida de su abuela en donde la mujer vivía a merced y a la sombra de su papa-pareja al pendiente de la casa, hacer comida y criar chamacos, según ella reina de la casa, sin tener que trabajar; no, no me digan que ya también recibieron ustedes la famosa cadena? La verdad no me extraña nadita.

 

La Gabba respondió a la remitente con furia asesina y con uso exacerbado de palabras altisonantes, ya para la Gabba la hora de las mujeres ya llegó, nunca como antes habíamos sido tan independientes, tan dueñas de nuestro destino, tan capaces de crecer tan plenamente y en los campos que queramos desarrollarnos, y dar prioridad en nuestra vida a lo que nos satisfaga de verdad y no por rellenar un rol prefabricado y mal retribuido.

En la Web leo notas como la sig:

 

http://mx.news.yahoo.com/s/060719/7/1tm43.html

* Mujeres casadas, las principales víctimas. México, 19 Jul (Notimex).- El Instituto Nacional de las Mujeres (Inmujeres) informó que en el primer semestre de este año aumentaron 139 por ciento las llamadas de denuncias a la línea nacional "Vida sin Violencia", respecto al mismo periodo de 2005.

 

Otro de mujeres albañiles: 

http://mx.news.yahoo.com/s/060719/7/1tm01.html

 

Y otras tendenciosas como la del MILEño:

http://www.milenio.com/mexico/milenio/nota.asp?id=413414

Que básicamente es la misma que la primer noticia pero en tono muy alarmista y pienso yo tendenciosa, si la leen con atención dice en su encabezado “Aumenta 139% violencia contra mujeres mexicanas” como chigados va algo a aumentar el 139% en comparación con que? Con el año pasado? Jajajaja, estos weyes están locos, en fin, ustedes creen Chavas que la violencia esté aumentando? o solo es que por fin las mayorías están rompiendo el miedo y comenzando a declarar el abuso del que han sido objeto durante siglos en la privacidad de su casa? A manos de sus amorosos padres, hermanos, novios, esposos o pioresnada?

¡Claro que no!

Pero parece que finalmente muchas están aceptando que eso es atípico e intolerable, bien por ellas y por aquellas que como muchas de nosotras trabajamos, atendemos a nuestros hijos y hacemos aquello que nos llena sin esperar en casa a recibir el trato que el rey-marido tenga a bien prodigarnos. Ojalá esta tendencia aumente ya que es muy necesario que se replantee el papel de la mujer en la sociedad, sobre todo en la Mexicana en donde weyes pululan haciendo chamacos con singular alegría sin responsabilizarse siquiera por sus necesidades primarias. Si fijamos cabronamente nuestra atención nos daremos cuenta que la fuerza laboral femenina es la que sostiene una gran mayoría de los hogares Mexicanos.

 

Por eso ya llegó la hora de las mujeres, para reclamar que le sea reconocida su importancia en la sociedad y ojalá que los hombres pensantes que aún quedan (pocos pero hay) nos ayuden a civilizar a la bola de palurdos que aun tienen sueños de sumisión femenina y maltrato.

 

Tecleo desde el corazón del ghetto: La g@bb@. 

“Si alguien te traiciona una vez es su culpa, si te traiciona dos veces es tu culpa”

 Lince:

 

Se que estas molesto, lo siento en el “aftertaste” amargo de tus palabras que aunque correctas siguen siendo lacónicas, que aunque corteses son tajantes.

 

“Las Geishas son las esposas de la noche” escribió Arthur Golden en su novela tratando de buscar en su mente la racionalización que de esto hacian ellas, puede que sea verdad, como es verdad que la noche solamente es la mitad de un dia, con suerte (en verano) es algo mas que la mitad.

Y la demas vida que transcurre ¿que?

¿Que se puede hacer con ella?

¿Pretender acaso que no existe?

¿O habra que prescribir como amuleto para potenciar el amor , el guardarse en un cajón cual muñeco en espera de ser utilizado? En espera del niño cruel que habrá de darle vida por un rato.

¿Es amor la servidumbre?

¿Es un sinrazon esperar del amor la totalidad y la realización de este sin restringirlo a limitaciones de espacio-tiempo mas estrictas que el Ramadán?

¿Y alguien que te ame, en verdad debería abrazar la mitad del vacío como si fuera la totalidad de la plenitud?

Gracias por ofrecerme la oscuridad de la noche para deslizarme dentro y fuera de tu vida, gracias por recordarme que por ti debo circusnscribirme al perímetro de tus circunstancias y gracias por recordarme que te amo demasiado como para conformarme con tan poco.

 

Besos.

 

Tuya y no-tuya, como siempre.

Ejem, ejem,

La verdad es que no los he venido a visitar razita porque altos y nobles pensamientos (así se le denomina ahora a el PLAYGIRL magazine) han rondado mi sesera desde la semana pasada, después de los tan esperados (y alterados) comisios de la semana anterior, que me han puesto de punta los pelos de varias partes de mi anatomía, (pero no las partes que están pensando) afortunadamente acabo de ir a mi depilación de cera y atinadamente escogí el modelo Telly Zavalas; pero definitivamente si que ando enfurruñada como gata callejera por varias razones que a continuación detallaré, por principio de cuentas mi compadrito may no había posteado y cuando se le ocurre dignarse, postea una serie de chismógrafos dignos de Secundaria del Gobierno, o sea nada que ver, luego me aviento una larguísima conversación con el araño (otro blogger desadaptado igual que su servi) en donde nos dedicamos al sano deporte del tijeretazo vil y despiadado del prójimo este paquete de chismes me motivaron a seguir viviendo esta porquería de semana, así como los post de la Mita Corleone que me salio con que después de las glorias que ha cosechado en el MSN ahora se va a vivir a la misma unidad habitacional que la Janita y el May , chinga, la culpa la tendrán los angelitos del MSN que nos cambian los settings de las paginas cada tercer día, ni hablar Doña Mita, que le vamos a hacer. Me entere que dos miembros del Club de San Luigino de Firenza  emigraron a tierras camoteras (inches viciosos) y que la Flore (ana) tiene momio bilingüe y muy potable, o sea que la única inche aburrida que no tiene vida social ES LA GABBA!

 

Buuuu, buu y requete buu!

 

Prometo solemnemente a mi misma corregir ese problemilla en lo sucesivo, y mientras tanto me dedicare a hacer búsquedas de nalgas interesantes, ya que en mi blog ha sido muy solicitado  un post grafico de las nailon de Alejandro Fernandez, les prometo que sobornare en lo posible para conseguir unos graficos dignos de censura del MSN, ¡o mejor aun procurarme unas experiencias dignas de censura!

La verdad es que mi vida laboral SE COMIO A MI VIDA PERSONAL esta ultima semana! Aun no salgo del asombro, y por lo pronto no contestare chismografos musicales ni cadenas, a menos que vaya un carrujo de por medio, mamazorras les mando un beso y papazorros también y se lo ponen a donde quieran.

 

Los dejo ahora y prometo volver en cuanto mis reservas de veneno se recarguen...

DEL SUFRAGIO NO-EFECTIVO

 

Si pensaban que hoy sí venia a hablarles de los placeres de la Poligamia, ni se preocupen en reclamarme, ya me la mentaron trescientas ochenta mil veces en el webasite por exceso de entradas en la última semana,  Lo mas loco es que aparte de que en la chamba me traen como calzón de p*ta las inches musas bigotonas no me han visitado, o sea lo de bigotonas por aquello de que son Mexicanisimas mis pinches musas, con decirles que llegan vestidas de China poblana, de Charra y de Chamula, en fin tendré que ofrecer comprarles rastrillos de MACH 3 para que aunque sea por eso me vengan a visitar.

En fin, a lo que voy en esta ocasión la diatriba es porque Ya a estas alturas fueron a regalar su sufragio a las urnitas de su 'colonia', que es “por ahí precisamente por donde les van a dar”… sus resultados de las elecciones, y es que no es  por nada pero los mexicanos tenemos una cosa bien “mexicosa” (palabra salerosa plagiada a mi compadre el gab) QUE me he dado en nombrar como: EL COMPLEJO DE PIRUJA REPRIMIDA; explico:

Primero decimos que no que no y que no, nos autonombramos apolíticos, aun cuando un visionario de siglo IV dijo que el ser humano es un “zoon politikón” y que además presumimos con que venderemos caro nuestro voto.

 

Ya después decimos que si, que vamos a votar y que la mamá de supermán, aunque palabras más palabras menos no sabemos ni que chingaos nos prometió nuestro “candidato”  ya que la propuesta si es que alguna vez la hubo se diluye entre la cantidad de boludeces, pavadas, el bonito insulto genealógico y la hablada verdulera de la que hacen gala en los medios masivos de comunicación y en horario estelar, ya en este punto yo no se si ustedes pero a sus servidora (conste que dije servidora y no sexoservidora, es que luego me llega cada proposición*…) ya le daba miedo que se acercara la época de elecciones, y eso que “antes”  nomás había campaña, ahora hay precampaña, elecciones internas de los partidos para decidir sus “candidatos a candidatear” , luego ya viene la larguisima y onerosisima (pagada con el sudor d e las frentes de muchos de nosotros…y de otras partes del cuerpo) CAMPAÑA, QUE de tan costosa al menos debería ser coherente y dedicada a incidir o al menos preocuparse de los problemas reales del vulgo como yo comprenderé, es increíble que se gaste mas dinero que en USA en  campañas de violencia y desprestigio, por demás ridículas, creo que el 99% de los mexicanos sabemos que los políticos no son madrecitas de la caridad.

 

En fin llegamos al sufragio, unos van, otros no, en muchos distritos gana el abstencionismo en otros se agarran a machetazos, fanatizados en promesas que solo son eso.

Y ya. Voila! Se acabo la molestia. Una gran molestia de cada seis años, lo bueno que es solo cada seis años decía mi comadre Filomena con un folclor y una ignorancia difícil de comparar,

Como que cada seis años comadrita?

-Si comadre ya ve como llenan de basura las calles con pasquines y propaganda que cuelgan hasta en los cables de la luz y luego de las elecciones la tenemos que andar recogiendo para que no tape las coladeras de acá de la colonia…-

Desafortunadamente mi comadrita “la filo” pertenece al grupo del 99% de personas que están firmemente convencidas de que la obligación cívica  TERMINA EN EL VOTO.

 

CRASO ERROR!

Ahí es donde comienza, nuestros políticos lavacocos lo saben, saben que después de sufragar NADIE los hará cumplir la sarta de pelotudeces que hayan dicho en sus campañas, NADIE ENVIARA ESCRITOS, PETICIONES, NI MUCHO MENOS SE IRA A PARAR AFUERA DE LAS OFICINAS DE SUS DIPUTADOS SENADORES GOBERNADORES O como se llame el cacagrande en turno que haya “escogido” la mayoría, ahora, seamos honestos, NINGUN politiquete querrá cumplir de buen grado NADA que nos haya prometido, SOLO ES EL TIPICO “PROMETER PARA METER” “Y DESPUES DE METIDO OLVIDAR LO PROMETIDO” que es una de las reglas de oro de la polaca latinoamericana; utilizar nuestras necesidades mas urgentes en contra de nosotros mismos, pero ahí es donde viene la bonita parte del amague ciudadano en donde aquellos que hayan votado y los que no hayan votado por el animal político en cuestión tendrán la tarea de EXIGIRLE pues para eso se anduvo ofreciendo(bien buena gente los ca..), yendo a tocar de casa en casa para que le regalemos nuestro voto. Ahora bien si nos da tiempo de ir a hacer cola para entrar al cine a ver la película del momento o visitar a la familia política una tarde entera, entonces  seguro que podemos invertir dos horas al mes para dejarle saber a los politiquitos que “un mundo los vigila”, capizcan? Eso se llama acción civil.

 

En fin ahí se las dejo paque la piensen y la difundan, pasen la voz y a chingarle se ha dicho que esto apenas comienza.

 

Teclió: La Gabba.

 

 

*favor de anexar varios billetes verdes de alta denominación en caso de enviar una propuesta de este tipo, de lo contrario no será tomada en cuenta

A QUE LE PAR… A QUE LE PAR… AQUE LE PAR… TO SU MANDARINA EN GAJOS AL …”que me lo mandó”

 

Por que el publico lo pidió y ya con mis guantes de pugilista recuperados (se me habían perdido los ogt’s en una de mis acostumbradas escaramuzas nocturnas)  ahora si agárrenme que los mato…

…Pero antes quisiera agradecer públicamente a mis queridos amigos CADENEROS, (no ME REFIERO A LOS ANTROS DE MODA) sino a mis adictotes amigotes  a las *&^%$ cadenas de correo electrónico que nos hacen la vida tan miserable a los esclavos del “yajú” y del “jotmeil” quienes contamos con una miseria de espacio destinada principalmente a atesorar archivos de viejos (as) encueradas, mini-clips porno y algunos archivos de la chamba, y ocasionales comunicaciones vitales de la oficina.  Ora, yo se que es bien rico echar la pachorra con una torta en la mano (del tamal de su preferencia,agárrenla como mas les guste) y un chesco, ya sea que lo demos o nos lo den, pero no hay que ser! Además, hay que aplicar un poco el sentido común o ya de jodido visitar el www.ropecadenas.com para cerciorarse que la cadenita que nos están mandando es cierta, no como la que me mando una de mis primirijillas la semana pasada en donde menciona que la carta del beso francés circula en el interné desde 1898, ¿o seeaa? Que pe2? ¿Los franchutes ya tenían internel y compusaurias desde 1898? O sea jelou? Crei que la unica ebria era yo!

¡Aplíquense mis chavas!

Ora comprendo porque hay muchas que le creen a su wey cuando dice que no llegó a la cita porque fue a un retiro espiritual y viene todo besuqueado de la camisa y oliendo a congal recién cerrado, (lo que no saben es que hay un “pu-T-ro” que se llama “Un retiro espiritual”. En fin, llamenme heroina (de las otras) pues ya leí la del Progesterex (thanks M) y resulta que la droga esa ni existe (chale, nomás ilusionan), la de la niña que lleva 10 años muriéndose de cáncer de pulmón, la de los fetos en conserva que se consumen en AustralasiaEuropaAfricaConchinchina y las del wey que trabaja en siete bancos diferentes (incluida Banca Cremi, aunque desapareció hace mas de diez años) y necesita urgentemente un riñón, digo, yo creo que no están urgente, lleva tres años necesitándolo urgentemente y no se ha muerto, el k-brion… y ejemplos de esos tengo un chin, que si Bill Gates les va a mandar un chingo de lana por llenarnos de basura cibernética, creo que el señor Gates con su inteligencia y sus millones no haría una oferta tan estupidita que me suena mas a Peje-dinero-INSTANTANEO que a estrategia de Marketing.

Gracias TAMBIEN por las 1000 leyendas urbanas como la del violador de Papantla; donde les puedo asegurar que era una leyenda pues todas las noches me voy a dar rondín por el sitio donde dicen que viola y que creen, sigo tan intacta como cuando empecé los utos rondines… ¡buuaaa!, POR FA  necesito datos confiables, ese tiempo vital lo usaria para seguir surfeando la red en busca de imágenes pornochas con exquisitos dioses fálicos y bronceado sempiterno, POR ESO MI CARNALITO “EL MOY” sigue siendo la neta, cuando me llega a tirar un mail es de viejotes encuerados como las que acabo de añadir en mi álbum de “papazotes del intelné” que me motivan a seguir camellando (currando) como una mula en este valle de lagrimas...!jajaja!

Nel ni pex, síganme enviando sus cadenas, también es bueno leer chatarra para ejercitar el criterio y el sentido común, pero sobre todo ¡LA PACIENCIA! ARRGHHH!

 

Posteó: La G@bb@ .

ME VOY A LEER MIS CADENAS DEL DIA DE HOY, Y EL QUE NO LE MANDE ESTE POST A VEINTE AMIGOS, A AMY BRUCE, A  LA VIRGENCITA DE GUADALOBOS Y A SU PERRO, LE CAERA LA MALDICIÓN DEL MAYTI GAB* Y ADEMÁS CAGARÁ AGUADO UNA SEMANA**

 

** Consistente en perder el control de todos sus esfinteres al momento del orgasmo.

* A excepción del bicho que generalmente caga aguado, en este caso la maldición operará a la inversa..

Señoraaa, señoritaaa que noo lee digaaan que no le cueenteeen y mucho menos que se laa…

enchufeeeenn!

O sea que le enchufen la licuadora y el ruido la distraiga cuando esta usted a punto de hacer el nuevo descubrimiento del siglo.

No, no son los nopalitos anticonceptivos, ni la coca deshidratada, ni los cakes de yerba, es algo mucho más revolucionario que le ayudara a tener una sonrisa de satisfacción durante toda la semana.

¿Se lo imaginaron ya?

Noo, esperen, no es eso que están pensando; (Aunque seria bello tener una noche sexo y lujuria con Brad Pitt y Orlando Bloom...) EJEM, EJEM, no le adivinan? 

No seño, perese, ESO TAMPOCO ES  (aunque también estaría bien que Lorena Herrera, Maribel Guardia y Ninel Conde se cundieran de celulitis hasta los ojos...) eh, esperen un momento, eso NO puede suceder porque ya sucedió, lo que pasa es que se pintan de dorado las piernas, LA LUZ SE REFLEJA y voila! se minimiza el pex, al cabo los señores así como son de básicos no se dan cuenta, dicen que el pasto del vecino siempre se ve mas verde, yo por eso no cambio a mi viejo feo con panza de perro tlachiquero:

-“¿quen lo quere cabroncete?"-

Ya después de ese exabrupto en donde me salí del tema salvajemente, vuelvo a mi dicho, que, pensándolo bien, es uno de los secretos mejor guardados desde la época de la Pompadour, en donde las damas con perrito (poodle) ya se cotizaban bastante a la alza; y es que dicen las lenguas viperinas que a los caballeros les gusta siempre un buen "apretón" de mano, de mano.

 

Se llaman músculos pubococcígeos, así les dice mi matasanos el gineco-loco (ay que inche nombre tan mamón, pubo-co-queé?) pero ni le hace que no me lo aprenda, además nunca he confiado en un hombre que a las primeras de cambio me diga:

-abra las piernas y diga “aaa”-

 Mejor hay que seguirle diciendo "el perrito", por travieso y juguetón, pos resulta que el numero de changos que concuerdan con que el perrito es mas rico, es ya alarmantemente alto, casi equiparable al numero de damas que concuerdan que largo y grueso es lo mejor. Acertaron si piensan que me di a la tarea de entrevistar a mi bola de pránganas amigos que matan las horas (incluso las laborales) en largas platicas que no conducen a mucho, así es, los entrevisté (una vez más), de hecho parece que lo disfrutan, cuando me ven llegar al billar con mi mirada vidriosa y una chela en la mano, como diciendo:  -ya viene esta inche loca con sus preguntas pendex...as-

Y eso no es todo, sino que al parecer la satisfacción que el perrito provee, no solamente se limita al placer genital, sino también al de la puerta de atrás, ¿really?

¡Really chicas!

Así es que paren oreja, si se sienten generosas uno de estos días y desean regalar un orgasmo de campeonato, pos, pongan a ladrar al firulais, y verán que su Cuchumino se los va a agradecer.

 

Me voy, porque tengo que ir a bañar al perro...

 

Posteó: La Gabba

 

P.S: Los mentados ejercicios del perrito, son conocidos en el bajo mundo como “Kegels”; recomiendénselos a sus mejores amigas y ni se los mencionen a sus enemigas...

Y como dice mi lema "Mujeres amafiadas por un mañana mejor"

NOTA: El contenido de este post era información clasificada, fue tomado de los expedientes MX (eme-equis) divúlguelo con las vecinas, en la chamba y hasta en la cola de las tortillas.

 

EL CODIGO CRI-CRI

 

No neguéis bellacos, el indudable ingenio de FGS (Francisco Gabilondo Soler) a.k.a “el grifito cantor”  para componer letras de suma irreverencia e iconoclasia indudable..!oohh! a poco no los apantalle? Pero ya en serio, el buen Gabi, se las curó, curó y recontra curó, con todos sus mensajes en clave apoyando la peda, la sodomía y la promiscuidad, que? Que no lo creen?

Chequense esto, la Gabba fue expuesta desde su infancia repetidamente a todos los mensajes subliminales del Maese Soler, incluso su señora Madre la hacia aprenderse las líricas del grifito cantor… y véanla ahora, convertida en una iconoclasta reputada ¿o reemputada? Dada a todos o casi todos los vicios de la vida, menos a aquellos que me están morfológicamente vedados (entiéndase carencia de chile)

Aparte poca gente sabe que fue escritor de canciones pornochas que por la moralina de la época tuvo que adaptarlas para hacerla delicia de “chicos” y grandes también, quienes aprendimos bastante de las enseñanzas del buen Maese Gabilondo y si no lo creen a ver díganme: de que va?

Primero verás que pasa la "A", con sus dos patitas, muy abiertas al marchar. (Eso es porno señores) y continua:- Ahí viene la "E", alzando los pies, el palo de en medio es más chico-como ves.  (O SEA QUE HASTA NOS ALBUREABA EL BUEN Gabi)

La que apoya la francachela es la de los ratones paseadores: -iban abrazados entonando una cancion…- (obvio venian del antro bien pedernales)

Otra que habla acerca del sexo multitudinario y el incestuoso es la de los cochinitos dormilones: Los cochinitos ya están en la cama, muchos besitos les dio su mamá, y calientitos, todos con pijama…

Una que habla del exhibicionismo:  -Llegó papá Elefante, aflojó su cinturón, se soltó los dos tirantes... - wow!

Y que me dicen de esta? -Ahí va la hormiga con su paraguas, y recogiéndose las enaguas,

Porque el chorrito la salpicó, y sus chapitas le despintó…

Obviamente “la hormiga” era el apodo de la chavala dueña de las chapitas, además, el apodo le quedaba divino pues seguro era muy trabajadora, por eso andaba por esas calles de dios arremangándose la enaguas lo mas que podía, para mostrar “la merca”…

Una canción en contra del suspensorio: la famosa  “marcha de las canicas” analicen, dilectos lectores:

-Desde el desván, rodando van bajando las canicas, brincando escalón por escalón, sin ton ni son, saltando libres y locas…- a poco nunca han visto corre a su wey encuerado chicas?

Se me ocurren varias rolas por mi mente viajada como la de “los dos mayates”, “al agua todos” , “la cocada”, “el lago de cristal”; todas con sendos mensajes de homosexualidad, borrachera y drogas pero el chiste del post es apelar a su vena investigadora y que si se les ocurren otros mensajes en código pues que me los hagan llegar hasta la jacal-redacción de este bloguecito pinche, para completar la invebestigacion del Maese Mostacero: Panchico Gabilondo Soler.

Así que remítanmela, que yo se las resumo.

 

Posteo: La Gabba-Hormiga con su paraguas.