(Y VISCONVERSA)

Los cocolazos se ponen duros en epocas de “austeridad” solamente un ser humano con más de seis meses de casado sabe de la infelicidad de “coger a huevo” que provee la institucion mas sagrada del mundo y “mas sin en cambio” (cual diria la chimoltrufia) es en ese estado cuando el supremo arte del amancebamiento nos embriaga con sus dulces fragancias incitandonos a cometer el maravilloso acto de “la adultez”, que diga; del adulterio, obviamente el adulterio tiene una variada gama de versiones, como la Versión.1.1: “las nenas con las nenas” en donde los inocentes esposos (cucarachas pútridas) encuentran a su “media naranja” en brazos de otra “chica” o la versión 1.2 (léase un puto o dos) “los nenes con los nenes” en donde la ignorante esposa encuentra al final que “la faena” no se la estaban haciendo con otra “vaca” sino con otro “buey”, pero como diria Jonás el enterado, ‘eso no es todo’, y como diria Raúl-carcinoma-Velasco “aun hay mas” y es que las versiones del adulterio “buga” son mas infinitas y excitantes que la final Chivas-America en horario estelar o la Churronovela de “Betty la Hueva” Parte 12. Como Soltera con casado, Soltero con casada, viuda con casado, viudo con casada y así por el estilacho. Siendo la mas aburrida de éstas la llamada Noviazgo (soltero con soltera, que freséz no?)

La Gabazorra no es muy partidaria del “depiorte extremo del amasiato”, ya que no están ustedes para saberlo ni la Gabazorra para contarlo, pero ese tipo de combustibles de alto octanaje siempre lo dejan a uno en el mejor de los casos, con el trasero escaldado como Mandril. Tanto si eres del equipo de las “Cheerleaders (chirliders) nalguiprontas” o si perteneces al odiado (por el genero Masculino) equipo de “los Talibanes”; por aquello de que se echan un ‘palestino’ y se van...¡claro! despues de venirse... 

Total que p’a no hacerla de emocion les presento los cinco puntos..¡ah chinga! ...se me hace que son como10, pero bueno ahí se aplican los que mas les convengan... 

Nota: son unisex, para que no la hagan de refuego los lectores de “ambos sexos”...

REGLAMENTO DEL INFIEL 

I El infiel tiene el derecho inalienable de hacer las llamadas por telefono

II. Asimismo El Infiel se reserva el derecho de recibir las llamadas de su “amasia” en horarios no especificados o restringidos.

III. Cualquier comunicación no solicitada por parte del “amasio” debera comenzar con las frases: ¿puedes hablar en este momento?, ¿Hay moros en la costa? O similares..

IV.Los horarios de "rendezvous" seran limitados sin derecho a extension A MENOS QUE EL INFIEL LO SOLICITE EXPRESAMENTE

V.Interaccion limitada al contacto sexual (o sea que se olvide de andarte presentando con la perrada, o andar en cines, cafes, restaurantes y antros como si de un vulgar noviazgo se tratara)

VI.Extremar precauciones en el uso de efectos personales; tales como"lapiz labial","perfumes" “colonias” “desodorantes” o  CUALQUIER COSA QUE TENGA UN AROMA POTENCIALMENTE DISTINTIVO, en este caso pueden adquirir el legítimo “PERFUME DEL INFIEL” fabricado por empresas “La Gabba Inc” que viene en tres aromas a escoger:

 “Tacos de pastor con harta cebolla” (para el bonito pretexto de que se fue uno a la taqueria con los cuates), “Sudor de cargador de la merced” (para aquellos infieles deportistas que usan el pretexto de que andaban en el squash) y el bonito y tradicional “Olor a Patas” con extra queso para que la (el) consorte no se acerque ni a saludarte y te invite amablemente a dormir en el pasillo, patio, o algun otro rincon alejado de la casa sin “pasar por aduana”.

VII. ¡Porque hay 7! Prohibidos los “acelerones” y ataques de “celos”, “celotipias recurrentes” dramones marca “Maria la del barrio” aderezados de las socorridas frasecitas “tienes que dejar a tu esposa (o)” o el bonito “o ella (él) o yo”.

VIII. Recordar todos los dias que el amasiato es un deporte y por lo tanto debe existir la camaraderia entre los competidores, tales como avisar si llevan manchon en la camisa o un bonito chupeton impreso por la lujuria; que es un tipo de mosquito que habita en hoteles de paso, baños publicos y piqueras de mal vivir.

IX.Recuerde que es usted el amasio y su función única es la de alegrar al zángano infiel de su preferencia, que para molestarle, aburrirle y hacerle preguntas tontas ya existe el esposo o esposa. 

La verdad es que las reglas son muy duras y estan diseñadas para que la otra persona por muy baja autoestima que tenga (que son quienes generalmente caen en ese tipo de garlito) abandone la mesa de juego rapidamente, pienso que tal vez el único caso que probablemente agradezca esos "cuidados" seria otro que ande en la "misma frecuencia que “el infiel-cerdo-maldito” o sea otro casado o casada por aquello de la camaraderia y de que hay que ayudarnos entre iguales pues la carga del matrimonio es muy pesada y entre cuatro como que cala menos...

Aquí entre nos la Gabba se ha fijado que entre las damas es más comun cometer el error de querer confundir al amante con "novio" y luego hasta pretendemos que nos lleve al cine con nuestras mamases y papases o las hermanastras alcahuetas y pos no critico a quien lo quiera hacer pero si es requisito estar claro "para que" lo quieres, pues un amante es un juguete; es el juguete supremo de nuestro narcisismo, egotismo y auto destruccion y si no te pones listo se puede convertir en un juguete como “Chucky” o su novia “Tiffany”...y el que se deje poner en ese papel... ¡Pos que con su pan se lo coma! 

Ladró: La Gabazorra the Kid.